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第一讲 糟糕否定是成长杀手

作者:网络资源_大数据2018-03-21 09:40类型:教育资源 已有87人围观 点击提交给百度收录

  学习目的:通过否定现象,分析否定行为的心理,认识到否定行为给孩子人格和心理成长带来的负面影响。学会用正面的、肯定的教育方式来代替否定的教育方式,使孩子的人格、心理得到健康发展。
 
  学习重点:否定行为的心理分析
 
  学习难点:探究家长否定行为的心理根源,文化环境。
 
  能力突破:摒弃负面否定行为和教育方式,换用正面教育方式。
 
  上篇
 
  选择题:孩子给刚下班回来的妈妈倒了杯水喝,妈妈却说:“倒什么水,快写你的作业去!”你认为妈妈在否定什么?
 
  A:否定孩子的行为 B:否定孩子的动机
 
  正确答案:B
 
  1. 生活当中的否定现象
 
  否定,是相对于肯定而言的。是表示反对,否认,不认同,不欣赏,不接纳,不同意,不喜欢……
 
  孩子说:妈妈,我来拖地。你说,你不会拖,别给我添乱了——否定能力。
 
  孩子说,我长大了要象比尔盖茨一样挣很多钱。你说:你别做梦了,不知天高地厚的家伙——否定梦想。
 
  你整天瞎捣鼓点破电器能捣鼓出什么名堂来?——否定创造力。
 
  你以为给我倒杯茶,讨好一下我,我就会给你买手机?——否定良好动机。
 
  还有否定性格、智力,情绪等等。
 
  2. 家长的否定心理探析
 
  1.受负面的教育习惯的影响
 
  (1)“我说你不行,就是不行,我说的没错吧?”
 
  (2)“你真够笨的,连这点小事也做不好,将来能做成什么大事?”
 
  (3)“哼,你要是能考上大学,我就可以把天上的星星给你摘下来了!”
 
  如果你的父母也曾经说过类似这样的话,那么,那个时候我们太小了,只能被动地接收这些否定的语言信息。渐渐地,这种否定的教育方式已经不知不觉地渗透到我们的血液中了。当我们长大成人,也学会了用否定的眼光看孩子,用否定的态度对孩子,用否定的语言损伤孩子。
 
  2.受负面的思维习惯的影响
 
  我们的生活周围,本来可以正面说的话,总是用反面的说法代替了。(略)
 
  家庭教育中,我们习惯了用负面的思维来看待问题,用否定的语言来教育孩子。并且没有觉得有什么不好,因为我们被环境、被文化“同化”了。
 
  “你真没出息”“你总是给我惹祸” “你为什么不争气点?”“你老是不听话”““今天不许你出去玩”……其实,每一种话都可以有两种表达方式。
 
  句式练习
 
  例一:勤快——希望词,反义词—— 懒。
 
  反面说法:不要这么懒,你怎么这么懒!你真够懒的!
 
  正面说法:你勤快一点,我相信你能勤快。
 
  例二:认真——希望词,反义词——粗心
 
  反面说法:你不要这么粗心,你怎么这么粗心。
 
  正面说法:你认真一点行吗?你要是认真一点就更棒了。
 
  3. 家长的否定行为表现
 
  1、否定性评价
 
  笨,没出息,粗心,慢,懒惰,不专心,不认真,不爱学习,很顽皮,差劲,很糟糕,等。
 
  故事:狮子与驴
 
  一 头健壮的狮子一觉醒来,突然发现自己尾巴上多了一个标签,上面写着“驴子”两个字。狮子非常恼火,想尽一切办法,要把这个标签揭下来,可它怎么揭也揭不下 来。更让它恼火的是,每当它走在路上,动物王国的其它成员都会指着它的标签说:“看,这是一头驴子。”狮子一开始并不相信它们的话,因为与动物王国成员相 比,它的身躯实在是太庞大了,完全符合一头健康狮子的标准。可说它是“驴子”的话听多了,狮子也开始怀疑自己的真实身份。于是它气急败坏地找到自己的好朋 友狐狸问:“你难道也认为我是驴子吗?”狐狸说:“驴子先生,你虽然长得像狮子,可是你尾巴上明明写着是驴子啊!”渐渐地,狮子也觉得自己是头驴子了。
 
  点评
 
  父母总喜欢简单地给孩子贴上某种标签。给孩子贴标签时,就有标签效应了。标签效应指当一个人被评价时,就像是给一种词语名称贴上标签,然后他就会作出自我印 象管理,让自己的行为与所贴的标签内容相一致。它具有定性导向作用,他会朝着“标签”所指的方向去发展。你说孩子是笨的,没出息的,孩子就觉得自己是笨 的,没出息的;你说孩子是粗心的,总是慢腾腾的,孩子就觉得自己是粗心的,总是慢腾腾的!(略)
 
  2、否定性用语
 
  不行,不应该,不要,不能,不许,不准,不可以,不对,不是。
 
  案例:小吃店(略)
 
  分析:这就是下意识的教育习惯,思维习惯。我们希望出现好的结果,避免不好的结果,可是因为我们总是用否定的方式,通过强调“不要”的方式来纠正孩子,结果,孩子并没有朝我们希望的方向发展,而是继续朝着不好的方向发展。
 
  小实验:(略)
 
  其实,人类的大脑有一个奇怪的特点,就是不能接受含有“不”字的指令。
 
  分析
 
  从 心理学角度来讲,人的潜意识是分不清楚是非对错,正确与否的,它只接受肯定的信息。什么不要这样,不要那样,把否定信息一概排斥,潜意识只接受玩筷子、弄 响动凳子、乱跑的肯定信息。从暗示的角度来说,“不要”与“动凳子”相比,前者是个抽象的概念,暗示性低,后者是很形象的,暗示性高。所以,人更容易接受 暗示性高的词语。
 
  我们越是制止的事情,孩子越是要做。告诉孩子“你可以做什么”比“你不可以做什么”更有效果。假如那个案例就发生在你和你孩子身上,你会怎么做呢?第一,不用否定词语。第二,告诉他该做什么。
 
  方法一:“安静下来吧,宝贝,妈妈给你讲个故事,这是我刚刚从书上看到的有趣的故事。”(转移注意力)
 
  方法二:你想让自己活动活动,所以在跑来跑去,在锻炼身体。是不是?这儿是饭店,会影响人家做生意,你停止下来好吗?等今天晚上,妈妈陪你在自家房间跑个痛快好不好?”(兑现)
 
  方法三:(略)
 
  3、否定性心态
 
  在 家长的内心想法:不可能,不指望,不行,没希望,会失败,悲观等。事先在心里就存在一个假定了:我这孩子是不行的,肯定不行的,一定不行的!因为你假定了 “不行”,所以,你说出来的话就是“不行”的话,否定的话,给孩子的就是消极评价。于是你说话时的口气是嘲笑的,讽刺的,不信任的;你面部的表情是冷笑 的,甚至是看不起孩子的,不当回事的;你表现出来的态度是对孩子不尊重的,居高临下的,权威的,强理的。而当孩子在你的不断否定中,真的变得不行时,你又 更加坚定了自己的信念:看,我说的一点儿也没错,你就是不行,你不得不承认!
 
  4. 否定带来的消极影响
 
  1、孩子的没动力是家长否定出来的
 
  例1: 孩子拿了80分的语文卷子回来,妈妈生气地责备他:“你经过了一个学期的努力,才考这么点分啊,怎么学的,这么笨!”
 
  例2: 孩子拿了80分的语文卷子回来,妈妈高兴地表扬他:“看来经过了一个学期的努力,你比上次大有进步,好棒!”
 
  分析
 
  第一个例子是在消极地否定孩子的努力。家长否定——孩子反应(不高兴,不自信)——后续行为(向上走)——教育无效。
 
  第二个例子是在积极地肯定孩子的努力。家长肯定——孩子反应(高兴,自信)——后续行为(向下走)——教育有效。
 
  总结:否定杀死了孩子的成长动力,你认同吗?
 
  下篇
 
  选择题:你表扬孩子说:“你的题都做对了,但就是字写得潦草了。”你觉得这句话有否定的意味吗?
 
  A:有的   B:没有
 
  正确答案:A
 
  2、孩子的不自信是家长“否定”出来的
 
  案例:不敢上台演讲的小丽
 
  分析
 
  早年经历:妈妈不断否定(负面暗示)——核心信念:自我评价为我不行,我做不好——消极预期:每次做事之前先想:我肯定做不好,一定做不好的——行为模式:在意他人评价,小心翼翼,尽量逃避。演讲上的行为表现:手发抖,头上出汗,讲话结巴——自我验证:我确实不行。
 
  一个被自卑打败的人,永远站不起来,没有输给别人,是自己输给了自己。是谁让他输的呢,是父母的否定教育方式把孩子输在了人生道路上。
 
  总结:家长的否定杀死了孩子的自信心。你认同吗?
 
  3、孩子的不良心理是家长否定出来的
 
  案例:大兴灭门案视频
 
  点评:一个人由于从小没有被认可,被肯定,他太渴望得到这点了,于是一生都在追求被他人认可,被他人肯定,从他人身上获得价值感。
 
  总结:是家长的否定杀死了孩子的自我价值感,你认同吗?
 
  5. 把否定变肯定的做法
 
  否定,是一种负面思维方式的反映,让我们看不到孩子正向的一面。
 
  否定,是一种消极悲观的评价行为,让我们看不到家庭教育的希望。
 
  否定,否定的不仅仅是孩子的现在,更是否定孩子的将来,因为孩子学会了否定自己,这将影响到他自己的自我评价和价值定位。
 
  否定,否定的也不仅仅是孩子个人,也是在否定我们自己,因为我们对自己的不满意,才会造成对孩子的挑剔、苛求,无限的期望。
 
  我们需要的是心态转换,把阳光放进来,把自己的心态先照亮,之后,用阳光去照亮孩子的心灵!
 
  我们需要的是语言置换,用正面的语言代替负面的语言,先从观念上转变,再从行为上操作!
 
  我们需要的是思考换位,用孩子的眼光看孩子的世界,用宽容、理解的心胸来接纳孩子!
 
  6. 把否定变肯定的做法
 
  1、用正向思维代替负向思维
 
  我们需要正向思维,只说要做什么,不说不要做什么,导向正向的一面,给孩子有用的指引!
 
  (1)妈妈的做法
 
  案例1:凯丽(略)
 
  点评:妈妈虽然也不赞同孩子的行为,但她是通过尊重孩子的需求,通过提供新场所,新途径来满足孩子的需要。她总是告诉孩子们要做什么,而不是“不要做什么”。
 
  案例2:假如你的孩子从幼儿园回到家里,你想了解孩子在学校的情况,你会怎么问呢?
 
  (2)爸爸的做法
 
  有位父亲每天回来跟女儿聊十分钟,只聊四个问题:
 
  第一个问题:今天学校有什么好事发生吗?(调查孩子的价值观,了解他心里面觉得哪些是好的,哪些是不好的)
 
  第二个问题:今天你有什么好的表现?(实际上是在激励孩子,增加他的自信心。)
 
  第三个问题:今天有什么好的收获吗?(让他确认一下具体学到了什么。)
 
  第四个问题:有什么需要爸爸帮助的吗?(有两层意思,一是我很关心你,二是学习是你自己的事。)
 
  2、找到肯定的地方大加肯定
 
  “一 个人从0岁到18岁需要5000次肯定,才能使他充满自信。”自信就是相信自己的能力——我相信自己有能力把事情做好。而能力是在不断的实践中锻炼起来 的,孩子的自信,从无到有、从弱到强这个变化中,需要我们不断地去肯定才能变大变强。所以我们要多肯定孩子才能培养自信。肯定他的努力,肯定他的良好动 机,肯定他愿意尝试的积极性,肯定他不知天高地厚地探索世界。只要能肯定的地方,我们都要肯定。只有肯定了这些东西,孩子才能够拥有自信。
 
  (1)肯定良好动机
 
  做任何事情的背后都有一个动机。如果这个动机是好的,我们就要肯定他好的动机。不能只批评没做好的事情的结果,而不肯定孩子的良好动机。
 
  (2)肯定积极一面
 
  案例:(略)
 
  很 多家长只看到一件事中不好的一面,没看到好的一面。看不出里面正面的意义和价值,不会挖掘事情中的积极因素,想不到要肯定孩子好的一面。能肯定的我们尽量 肯定,因为孩子是在我们的肯定中,能力被认可,自信被建立。事情对孩子本身并没有意义,只有家长和老师的肯定,才能帮助孩子在事情中得到成长。
 
  (3)减少否定意味
 
  举例:孩子做作业,题都做对了,但是写的字很潦草。你想让孩子的字也写好些,你怎么对孩子说?
 
  第一个说法:宝贝,你的题都做对了,真棒!但是,你的字写得比较潦草,要是把字写工整一点就更棒了!
 
  第二个说法:宝贝,你的题都做对了,真棒!同时,你的字写得工整一点就更棒了!
 
  第三个说法:宝贝,你的题都做对了,真棒!要是把字写工整一点就更棒了!
 
  操作要点:改“但是”为“同时”,或者干脆不要说“但是”,直接说“要是……就更好了”。
 
  3、用积极的暗示来影响孩子
 
  积极的暗示就是给孩子输入良性的语言刺激,强化孩子的良好行为,渐渐使孩子朝着家长所希望的方向发展。孩子在经常性的积极的心理暗示鼓励下,他们被认可,被肯定,身心愉悦,情绪高昂,并敢于去做自己想做的事,达到父母所希望的样子。
 
  (1)我看你在擦凳子,我知道你一定能擦得很干净,很漂亮的!(相信孩子)
 
  (句型练习:我看你在做什么什么,你一定能做得怎样怎样。)
 
  (2)你看你把桔子皮扔地上了,你是想让他在地上躺一会,然后再让它回到垃圾桶去,是吗?(肯定好的动机)
 
  (3)宝宝就是讲卫生,爱干净。来,我们来洗手!(提前表扬)
 
  ……
 
  作用:这种强化法暗示中,包含了我们对孩子行为的期待,即想要孩子达到我们什么期望,我们就事先肯定预期的结果,提前支付我们的鼓励,表扬,肯定等等。这是用信任鼓励孩子去做事,用肯定把还没做的事变成现实。
 
  4、学会用换位思考来理解孩子
 
  我们不是缺乏爱心,而是缺乏尊重;我们不是缺乏教育方法,而是缺乏理性思考;不是缺乏知识和理念,而是缺乏换位思考。所以,我们在说话、做事之前,先进行换位思考,站在孩子的立场,去考虑对方的感受,以及可能接受的程度。
 
  想象实验:(略)
 
  每当我们在开始做之前,开始说之前,一定要在头脑中想想三个问题:
 
  第一,如果我是孩子,我会怎么想?
 
  第二,我的说法、做法,会给孩子带来什么伤害吗?
 
  第三,我能理解孩子的苦恼吗?
 
  5、请把孩子想象成你的客人
 
  立即把孩子想象成你的客人或你的同事,你的朋友。这时,你对孩子的说话就完全不一样了。
 
  举例:一位客人来我们玩时带了一把雨伞,走的时候忘记拿了。这个时候你会对客人说什么?
 
  对方是客,和对方有社交上的距离,关系上是平等的,所以我们态度上要尊重对方,说话上要委婉,客气,就算对方有过错,也是善意提醒。
 
  其实,孩子也和客人一样,因为他和我们的关系是平等的。所以——
 
  ·客人希望得到我们的尊重,公平对待,孩子也是一样。
 
  ·客人希望我们对他和蔼、友善,孩子也是一样。
 
  ·客人希望在他做得不好时,我们会谅解和鼓励他;孩子也一样。
 
  ·客人感到烦恼、痛苦、颓丧的时候,希望我们给予支持、安慰;孩子也是一样。
 
  记住:在你对孩子说话,想要求孩子做事之前,请把孩子想象成你的客人。当我们把孩子当成客人时,你会和颜悦色地和他平等对话,不再指手划脚地命令、指挥;你 会眼神温柔地向他微笑,不再经常板着生硬、随时有可能乌云满天的面孔;你会用尊重的态度耐心听他把话说完,然后和他商讨什么什么该如何做更好;你会用理解 的口吻读懂他行为背后的需求和渴望,然后给予支持和鼓励……用待客之道来对待孩子,就能传达我们的尊重、平等和积极关注,就能做到不伤害他,又他让他愉快 地与我们交流,积极配合我们,我们和孩子的关系会越来越好。
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