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第八讲 个案指导方法介绍(3)

作者:网络资源_大数据2018-03-30 09:00类型:教育资源 已有122人围观 点击提交给百度收录

  1. 方法十一、文字信息法
 
  目的:介绍家长使用文字传递信息,传达所说所想,改善亲子关系。
 
  类别:了解类
 
  亲子关系不良的家庭,很多家长困惑不知怎么和孩子交流,孩子也不愿和家长交流。双方互不了解,关系不好,自然谈不上教育了。我们不妨寻找多种沟通途径,来促进两代人沟通。
 
  比如,当家长希望孩子怎么样,我们可以请家长列出来他的期望,之后,我们再请他问问孩子的期望是什么,孩子希望有什么样的父母。或者,我们请孩子把他自己的希望写出来给家长看看,相互对照一下。看看孩子能不能达到家长的期望,达不到,该如何作出调整?
 
  在我们的咨询实践中,经常可以看到父母的期望和孩子的期望不一致。从这种对比中,我们可以找到问题在哪儿。
 
  举例1
 
  有一次我要求家长和孩子各自写出自己的期望,一并交给我,他们是这样写的:
 
  家长:我希望孩子下次期末考能上年级前30名。
 
  孩子:我希望我下次考的不好,不要骂我。我尽力了。
 
  我把两张纸条拿出来和他们讨论。家长明白了,自己的愿望虽然好,但目标太高,孩子达不到,孩子的压力会非常大,后来,经过商定,目标作了调整,改为孩子下次期末考试能比前一次进步两个名次。而孩子,也非常愿意接受。
 
  举例2
 
  家长:我希望孩子能象小时候那样,跟我有说有笑,什么都说。
 
  孩子:我希望爸妈能多听我讲其它的有趣的事,而不光是学习上的事。
 
  分析:这儿,沟通方式出现问题。孩子不是不想和家长沟通,而是一说话家长就是谈学习。其他的不感兴趣。这样一对比,家长和孩子之间的差距就出来了,这就有利于双方进行改进了,有了针对性改进起来就有效果了。
 
  如果是班级老师在指导这个孩子,也可以特别为这个孩子订做一个“鸿雁传情”本。做法很简单:准备一个方便投取的信箱,再准备一个漂亮的本子,让孩子把自己的心里话写在本子上,由老师投到信箱里,由家长到信箱去取,家长看过后,写上自己的意见,想法,再投到信箱,由老师取出再阅,写上自己的意见,再投到信箱,由家长取回。家长要写信给孩子,也这样做。
 
  通过这样孩子给父母写信,父母给孩子写信的方式传达信息,促进沟通。老师作信使,作桥梁的好处是,可以发现家长在给孩子写的信中,哪些地方写得不合理,不恰当,有可能对孩子造成不太好的影响,这样,可以向家长提出自己的意见和看法,帮助家长矫正自己的错误,写出合理的话。
 
  需要特别提醒的是,这种方式要征得孩子、家长双方的同意。否则有侵犯隐私之嫌。
 
  如果信箱太麻烦,则可以由孩子直接把本子带回家,给家长看,由家长写好意见和想法后,由孩子再给老师看,老师再写评语。如果家长不知道自己的想法和意见是否正确,可以打电话和老师交流,时间长了以后,老师就可以退出了。
 
  2. 方法十二、换位思考法
 
  目的:引导家长站在孩子的立场,进行换位思考,从而理解孩子。
 
  类别:指导类
 
  所谓换位思考,就是站在对方的角度去认识、体验,思考问题,理解对方的想法、感受。这是个很重要的教育工具。很多家长不理解孩子,就是因为不能做到换位思考,或者说,不懂得要换位思考,从而不能理解孩子,宽容孩子。所以我们有必要在沟通中教家长去换位思考,把这种意识引进来。
 
  【案例】
 
  曾经有一个家长向我咨询:她说,我的孩子喜欢帮同学过生日。这个周未,又要到他一个同学家过生日,因为比较远,我不放心,我就不同意他去。结果他也不告诉我一声就走了。
 
  我问她你当时是怎么和他交流的。家长说:“我说,‘你想想,妈妈刚从省城看病回来,是我重要还是你同学生日重要?同学生日每年都有呀。’孩子说:‘今年初三了,明年也不知道还能不能在一起。你就让我去嘛’我还是没同意。结果孩子不高兴了。还真没和我说声就走了。我后来打电话到他同学家,问孩子是不是和他们在一起,他们的态度都不太好,都撒谎说不在。”
 
  分析:从这段信息中,我们知道了:妈妈不同意孩子去同学家过生日,孩子生气了,最后还是走了。各人都有各人的理由。
 
  妈妈的理由是什么:担心回家太晚,不放心。所以不希望他去。
 
  孩子的理由是什么:明年不知道还能不能帮这个同学过生日。所以我必须去。
 
  看上去都占理儿,彼此都不让步,结果就出现矛盾了。
 
  妈妈似乎只想到孩子回家晚不好,却没有想到去同学帮同学过生日是孩子们的需要。因为孩子进入青春期,同学的地位高于父母。同学之间的事就是大事。孩子重视友情,在乎自己的圈子,对朋友有责任心。这是他的交友需要。为什么家长没想到呢?因为妈妈缺少的是换位思考,不会站在孩子的角度,站在孩子的立场,去理解孩子这个年龄的事,理解孩子的需要。
 
  妈妈如果进行换位思考,能理解孩子的需要,同意孩子去,同时又嘱咐孩子一定要早点回家,不要让妈妈担心,我想这个问题是容易解决的。亲子关系也不会搞僵。
 
  所以,换位思考是重要的。我们指导师在指导过程中,要把这个武器教给家长。帮他分析,引导他站在孩子的角度去理解孩子。
 
  关于换位思考的重要性,在《家庭教育理念与方法》这个系列课程中专门有一节是讲换位思考的。大家可以从中进一步得到了解。
 
  3. 方法十三、积极反思法
 
  目的:引导家长联系过去,积极反思自己,察觉自己和孩子的问题有什么因果关联。
 
  类别:指导类
 
  人生是个不断积累经验的过程。我们现在的心态、信念、思维模式都是由过去的成长经历、人生经验积累而来的,特别是原生家庭中的家庭经验容易对我们的性格、行为、信念带来很大的影响。这影响中,有好的也有不好的,有积极的也有消极的,都悄悄被正在成长中的我们吸收着,直到长大成人,自己成为父母。成为了父母的人当中,是不是有这样的父母:用想当然的方式教育自己的孩子,用自以为正确的经验教育自己孩子,从来没有想过哪儿有问题,更没有想过和过去的原生家庭,自己过去的成长经验有什么关联。如果我们没有察觉,就看不清自己的错。
 
  因此,指导师的指导任务之一就是帮助家长学会察觉,反省,引导他回忆自己的童年,查找自己过去的经历,找到和现在相关的因素,去反思自己当下的的教育观念和方式是否正确,这也是在帮助他成长。
 
  举例:
 
  不少妈妈在自认为孩子不听话时,就会狠狠地打孩子,但打完就会后悔。可下次,又还会抡起巴掌打孩子。有反思意识的家长就会去分析自己的成长经历,发现自己打孩子的行为其实是父母的翻版,父母当年就是这样打他的。但大多数家长并没有这样的反思意识,这就需要指导师去引导他从过去的经历中查找原因,找到当下行为的由来。因为行为是有传承性的。当你从父母那里学会怎样做人,怎样爱孩子,你也会怎样爱孩子。今天打孩子,在潜意识里是对当年自己遭打的一种报复,或是一种长期压抑后的宣泄。当我们察觉到自己的行为和过去原生家庭有渊源关系的时候,就懂得该如何来看待自己的行为并避免重走父母的老路。
 
  指导师引导家长反思,具体要怎么引导他反思?这要看具体的问题。比如:
 
  家长看不惯孩子的某些行为和习惯,要阻止孩子的某些行为,引导家长反思,这些行为和习惯是不是自己身上也有,自己也不喜欢,是不是和过去的成长经验有关联。比如,不喜欢孩子性格内向,是不是自己也不喜欢内向的性格;听不得孩子哭闹,是不是自己小时候有过什么童年创伤?
 
  家长对孩子有某些要求,引导家长反思,对孩子的要求中,有没有自己的要求,自己的需要在内?比如,迫切希望孩子考上理想大学,是因为自己没考上理想大学;要求孩子上各种学习班,是怕落后于时代和社会,其实是自己对生存压力存在的焦虑心态。
 
  家长对孩子某方面过于关注,引导家长反思,为什么别人都不那么关注,就我这么关注,与自己的经历有关吗?比如,由于自己身体不太好,总生病,所以在身体方面非常关注,生怕有一点闪失;由于自己小时候犯过大错,所以,特别害怕孩子犯错。
 
  心理学分析认为,一切结果皆出自关系,而非单方面的行为所导致。也就是说,孩子现在的行为、问题都和家长有关,和家庭有关。孩子常常是家长的投射板,从孩子的行为中,反观自己,会发现很多以前不曾发现的问题,所以,在解决孩子问题之前,先弄清自己的问题,这样,才能用客观的眼光看孩子,客观公正地对待孩子。
 
  4. 方法十四、趣味猜谜法
 
  目的:鼓励家长和孩子玩猜谜游戏,增进亲子间的了解,增强亲子感情。
 
  类别:了解类
 
  利用猜谜的方式来猜对方的心思,看是否互相了解。这种方法一般年纪较小的孩子会觉得很有趣,并愿意配合。
 
  【案例】
 
  有个女孩7岁,上一年级。做作业没有好习惯,一会儿跑客厅看会电视,一会儿跑房间做作业。一会儿要出来喝水。家长问我怎么办。我了解了家长的教育方式,经常是批评,督促,很少表扬,我说,我们来做猜谜游戏。他说怎么做,我就告诉他们母女俩。
 
  我对孩子说:“你做作业的事,你写个纸条,猜猜妈妈会对你做作业有什么想法,会怎么看。”
 
  我又对妈妈说:“孩子做作业的事,你也写个纸条,猜猜孩子会想什么,做什么。”
 
  她们很配合,就照做了。纸条上这样写的:
 
  孩子:“妈妈你心里一定老说我做作业慢。对不对?”
 
  妈妈:“昨天晚上你做作业的时候,你跑到客厅看电视了,跑了三次。对不对?”
 
  当我把纸条交换给他们时,孩子立即有意见了,说:“不对,我没跑客厅三次,只跑了一次。”
 
  其实我是事先透露给家长,要家长有意这样写的。因为孩子如果记得清楚的话,就知道妈妈说的过头了,并没有跑三次,只跑了一次,那么他就会反驳。这时,家长可以用正面的教育方式:
 
  “是吗?那可能是我记错了,太好了,你才跑厅一次,不是三次,真不错。”这就是正面暗示和鼓励,通过这种方式来让孩子朝好的方面发展。
 
  5. 方法十五、开店购“物”法
 
  目的:根据幼儿喜欢游戏的特点,设计开店游戏,来了解孩子,以及改变不良行为习惯。
 
  类别:了解类,指导类
 
  针对幼儿喜欢游戏的特点,可以开魔术店。这是一种类似于商店买卖的方法。指导师扮演店主,店里出售各种东西,东西要事先找好实物,然后在上面贴上标签,这些实物就代表了某种东西。然后让孩子用钱(用卡片、硬币、插花片等代替)来购买,能看出孩子喜欢什么,需要的是什么。例如:
 
  ·要了解孩子在家最喜欢谁,可以让孩子购买“人”, 比如“爸爸”“妈妈”“奶奶”“爷爷”等。可以按喜欢的顺序来购买,最喜欢的最先购买,也可以只要求购买一样。看孩子选择哪一个,从中也可以看出孩子与家庭成员的亲密关系的程度。
 
  ·要想知道孩子最喜欢父母在家用什么方式来对待他,或者最需要什么,可以让孩子购买“笑脸”“拥抱”“讲故事”“聊天”“做游戏”等,可以了解到孩子的需要。
 
  以上是在指导师的指导下完成的游戏。也可以教给家长在家玩这样的游戏。
 
  还可以反过来玩,即由孩子来当产品设计师,设计一些“产品”,这些“产品”代表了孩子需要的东西,这有更大的空间让孩子来选择需要什么。做好了“产品”后,由指导师或家长当顾客,向孩子这个“店主”购买。
 
  也可以玩交换商品的游戏。指导师可以这样指导:一组是指导师和家长,一组是孩子,各自制造好“产品”(在卡片上写上字)。然后交换。与孩子不同的是,指导师和家长制造一些认为孩子可能会不喜欢或不想要的“产品”,这些“产品”一般设计为孩子生活中的不良个性或习惯。然后拿这些和孩子的商品交换,比如“擦桌子”“自己洗脸”“分东西吃”“好好吃饭”等。假如孩子不要 “自己洗脸”可以对孩子说,今天我们交换了商品,就要珍惜,我们一起努力好吗?也就是要求孩子做到从今天起做到“自己洗脸”。如果孩子做到了,就在“自己洗脸”卡片上,画上一个红五星,作为奖励。
 
  开店游戏可以有很多变通方法,“商品”内容也可以有很多。家长不妨多花点心思来试试。最了解孩子的,不是指导师,而是天天陪伴在他身边的家长。只要家长用心,并且用对了方法,还有耐心,一般来说,会有效果的。
 
  6. 方法十六、榜样示范法
 
  目的:向求助者示范过程,让求助者在观察中学习、掌握一些技巧。
 
  类别:指导类
 
  社会学习理论认为,人的社会行为是通过“观察学习”获得的。指导师的示范,就是给对方提供学习的榜样。
 
  举例:
 
  有个初一的学生小王生性腼腆,温顺,不会拒绝别人,明明做不到的事,也不得不答应同学;明明对方提出不合理的要求,也不敢拒绝。搞得自己很痛苦。
 
  心理老师扮演小王,小王扮演同学,然后对小王说:“我是很想帮你,但是,对不起,你说的事情我真的一点也做不到。”然后互换角色,让小王模仿,开始小王说得很困难,很紧张,但经过心理老师的多次模拟、示范、练习,渐渐的,表达流利多了。
 
  此外,还可以通过影视资料向孩子提供榜样。
 
  有些家长不懂如何教育孩子,缺少教育智慧,所以才会出现这么多的教育问题。所以,也可以把这个示范方法介绍给家长,让家长在生活中示范给孩子。有的家长总觉得孩子不按自己的要求去做,实际上,孩子不是不按要求做,而是不知道该如何做,没有具体的操作展示给孩子。比如,家长希望幼儿出门见到人要有礼貌,但太小的孩子不知道如何做到有礼貌,家长就可以示范给孩子看:微笑、点头,见面要说什么话等等。或者以角色扮演的游戏方式和孩子玩,孩子更愿意接受。
 
  7. 方法十七、资源提供法
 
  目的:通过提供相关个案问题的资源,鼓励家长或孩子去阅读、学习,通过知识学习,改变认知。
 
  类别:指导类
 
  所提供的资源有:
 
  (一)菜单对照。指导师可以从中华家庭教育网上下载一些相关的菜单,比如《十种家教禁语》、《八种不良家教心态》等,给家长学习,让家长对照检查自己做到没有,做到多少,有助于降低发现教育误区,家庭教育中的错误率。也可以自己根据家长的实际情况自己制作菜单。
 
  (二)讲小故事。平时收集留心一些小故事,必要的时候讲给或提供给家长或孩子,这些小故事有启发意义。
 
  (三)推荐书籍。象《不输在家庭教育上》每年两卷,里面有很多精彩的文章,理念先进,方法实用,值得推荐给家长阅读,同时网站是不可缺少的学习平台,象中华家庭教育网,资源相当丰富,这些可以作为指导后的补充学习。
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