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幼儿期常见问题解答(1)

作者:网络资源_大数据2018-03-31 11:02类型:教育资源 已有83人围观 点击提交给百度收录

  通过案例问答,提高分析问题能力,学会正确解答疑难问题。
 
  1. 孩子总被人欺负怎么办
 
  【家长咨询】
 
  儿子6岁了,性格有点内向,长得又瘦又小,与小朋友们在一起总是处于弱势。我们总觉得他是那种总被欺负的角色,但是儿子最近总表现出相反的一面,说今天跟这个打架去,明天跟那个打架去,好像自己挺厉害似的,总爱拿着个小棍敲打着玩。
 
  【专家解答】(郭净)
 
  妈妈对孩子的认识存在一个严重的误区:儿子又瘦又小,就应该是那种总被欺负的角色。这一认知是导致孩子行为的直接原因。
 
  1.家长不自信,不乐观,在分析孩子的问题时犯了“单一归因”的错误。妈妈认为孩子长得小,所以被欺负。她把小孩子们之间的正常玩耍中的小摩擦当成了对自己孩子 的伤害。其实孩子不是因为弱小才被欺负,而是被欺负了更觉得他弱小。这种来源于家长思想深处的想法,在平常的交流中可能潜在地传递给孩子,强化了孩子“被 欺负”的概念。于是孩子缺少了安全感。所以孩子一方面借助语言来武装自己,另一方面借助手中的武器来武装自己,以防别的小朋友欺负。
 
  2.家长不了解孩子的心理。孩子在5——6岁阶段已形成了一定的判断能力,但他们还有很多不懂得东西,又不太会表达自己的想法,只能借助于一种行为表达自己。他借助语言或手中的小棍表现自己厉害的一面,是想引起父母关注、重视与鼓励,而并不是真想去打架。
 
  【专家建议】
 
  1.妈妈要改变自己不合理的想法,淡化“被欺负”的概念,培养孩子与伙伴相处的能力。总以为孩子是被欺负,他就会弱,就会自卑,以后就真会被人瞧不起。如果妈妈的认知不改变,随着年龄的增加,孩子目前的这种表现就可能会演化成攻击行为。
 
  2.完全接纳孩子,给孩子安全感。问问孩子“想打架是为什么?”“打架又是为什么?”与孩子正面交流,不要把自己的想法强加给孩子,倾听他怎么说。孩子讲真实想 法时,不要否定,不要随意评价,只是微笑着倾听,对他表示理解,接纳。等孩子说完全部真实的想法,就告诉他“爸爸妈妈很理解你,你愿意听听妈妈的想法 吗?”
 
  这时,就把家长的合理的想法告诉他。也许,这时他可能还不太理解,但只要他能按你说的做就行了。因为他感受到了来自父母的支持,孩子就会有安全感,渐渐地让合理的想法代替不合理想法,孩子就能快乐轻松地成长。
 
  3.用游戏来化解不良情绪。对“拿着个小棍敲打着玩”这件事,可以爱抚地告诉孩子:妈妈看你拿着个小棍敲打着玩时,你就像孙悟空,孙悟空有七十二变的本事,你一定也能,你的小棍子能让你成为一个懂礼貌的孩子,它是能你成为好孩子的武器,但不能是伤人的工具。
 
  4.多看孩子的优点。为什么不能把孩子又瘦又小又看作小巧玲珑?儿子应该是自己眼中最可爱的人,如果自己都不认可,谁还能认可他?在孩子小的时候就要接受特殊的 一课,那就是“认识自我”,我是什么性格?我有哪些优点?哪些特点?要告诉孩子:这就是我,我要做最好的自己。    总之,父母要改变认知,学会真正地 爱孩子,接纳孩子。从小培养孩子的自信对他今后人格的形成是非常有益的。
 
  2. 孩子有强烈的购物欲望怎么办
 
  【家长咨询】
 
  儿子一丞去超市,看到悬挂在桌子下方的小汽车就喊:“我要这个甲壳虫小汽车。”“我还要橡皮泥。”我说 “你有橡皮泥了”,可他根本不理会。看我不理他,便 哭了起来,我说:“那你自己选择,只能要一样东西,要橡皮泥,还是小车?”他回答“小车。”“那我们要把橡皮泥放下啊。”“好!”他立马转身跑向柜子,把 橡皮泥放下,回来拿到了甲壳虫小汽车。就在这时,非分之想又产生了,“还要红色的小汽车”。“不行,你已经有一辆了。”这次是“小火山”爆发,大哭起来, 周围人的目光跟随其后,这让我想起自己去商店常看到的一幕,现在也发生在自己身上。 遇到这样的状况,是投降?还是坚持?
 
  【专家解答】(房欲飞)
 
  一丞妈妈的尴尬,估计是大多数妈妈都会遇到的难题。我可以想办法让他们的购物欲望得到合理的引导,让超市变成他们理财意识和自制力的演练场,并在这个过程中体验被尊重的乐趣。
 
  为了达到后面这个良好愿望,最大限度地减少闹场尴尬的发生,妈妈们不妨做好如下工作:
 
  1.事先和孩子约定规则,唤醒孩子的理财意识。
 
  为了避免孩子到了超市随便要这要那的情况发生,在进入超市之前,妈妈不妨根据现有的消费实力和孩子做个“君子协定”,就孩子进入超市后可以支配的消费额度进 行约定,如果事先不跟孩子进行约定,到了超市,看到孩子要这要那时才临时约束孩子,就容易使得孩子面临即时的诱惑难以听进去妈妈的意见。
 
  具体的约定,可以采取允许孩子花多少钱的形式,也可以采取允许孩子买几件东西的形式。比如:或者让孩子选择花10元 钱,或者让他们选择买一件东西之类的,或者兼作规定。一般来说,对于比较低龄的孩子,就他们可以购买的个数做约定相对容易,对于大一点的孩子,则可以给他 们消费限额,让他们在这个额度之内自由布局消费结构。为了鼓励孩子遵守约定,最大限度避免闹场的不快,还可以附带约定一些奖惩措施。
 
  比如,如果孩子连续N(5)次遵守了约定,就可以在第(6)N+1次 多买一件东西作为奖励,反之,如果孩子不遵守约定,下次就不再带她去超市或去了超市也不能买东西等等,对于家里有压岁钱储蓄罐的孩子,还可以采取回家后用 储蓄罐里面的钱来补偿透支的消费的办法。  值得注意的是,进行事先的约定时,一定要让孩子参与决策的过程,耐心倾听他们的需求,然后在这个基础上根据自 身的经济实力“谈判”最终的消费限额,当他们要求过高时,可以借此引导他们考虑一下父母的经济条件,如果不能做到,父母就可以提出减少带他们去超市的次 数,让他们自己权衡。
 
  一般来说,在这个阶段,由于尚未面对真实的商品诱惑,孩子也比较容易听进去道理的,而且,一旦孩子参与了决策,最终的结果就往往是他们能够接受的,这样,后面执行起来也就相对容易。否则,孩子总是被单方面约束的一方,也不利于培养他们的理财意识。
 
  2.尊重孩子的意愿,在孩子自由的选择中建立对规则的积极态度定势。
 
  一旦有了孩子的消费定额,父母就应该充分尊重孩子的兴趣,不要轻易干预孩子的抉择了,在这个环节,非常容易出现的一个问题是,有时候孩子选择了什么东西之 后,妈妈们通常会从功利角度考虑这件东西的价值而对孩子指手画脚,应该说,一丞妈妈一开始的时候,就不小心犯了这样的错误,因为感觉橡皮泥的教育价值高而 无视了孩子对小汽车的兴趣。
 
  实际上,对于孩子而言,他只有先喜欢上一个东西才能充分体验其中的教育功能,如果孩子本身不喜欢橡皮泥,就是给她买再多她可能也没有兴致去玩,其教育价值自 然也无从发挥了,再说,孩子收集自己喜欢的小汽车,本身也是一个拓展兴趣爱好的过程,也不是没有教育的价值。孩子的选择权得到充分尊重之后,就更容易因为 积极的情绪体验而建立对“君子协定”的积极态度定势,有助于他们积极地执行之。
 
  当然,尊重孩子的意愿不等于完全放任不管,当孩子的选择发生的消费超出了事先的约定时,父母就不妨在一旁提醒一下,引导他们合理支配自己的消费愿望,这对那些消费限额性质的约定来说尤为必要。
 
  3.将规则坚持到底,增强孩子的自控力。
 
  一旦和孩子进行了事先的约定,就要遵守到底,当孩子超出了“君子协定”的范围时,就要给予限制或者启动惩罚机制,不能因为孩子缠磨或哭闹而妥协,当然,话虽这样说,真正面对闹场的孩子时,妈妈们可能还是很发憷(发怵),这个时候可以如下几种选择:
 
  (1)如果周围没有多少人受到影响,或者其他人根本不介意孩子的哭闹,就实行“冷处理”,让孩子因自讨没趣而收场。如果周围聚集着太多的人,甚至出现了闲言碎语 或其他形式的干预,就不妨把孩子带离现场,到一个不会妨碍别人的地方去“冷处理”或倾听她的哭声,对孩子的需求表示理解,同时给她讲清为什么不能这样做的 道理,直至孩子平息下来再重返超市。这种做法听起来有点“狠心”,但这是孩子成长过程中必要的代价,几次抗争无效后,他们就会渐渐意识到规则的约束,从而 变得自觉遵守了。
 
  (2)想办法转移孩子的注意力,让孩子在不知不觉中放弃购买愿望,像案例中的一丞妈妈就做的非常好,在一丞对红色小汽车发生了兴趣时,她没有直接否定一丞的愿望,而是在共鸣一丞购买意愿的基础上巧妙地转移了一丞的注意力,值得效仿。
 
  (3)如果前两种办法搞不定,当下满足孩子的要求也无妨,但同时一定要跟孩子明确,这意味着要启动惩罚机制,比如,下次不能再来超市,或者下次再来时不能买东西,或者回家后要用自己的压岁钱补偿透支的部分等等。
 
  总之,这个处理冲突的过程,不管是当下狠心的“冷处理”还是宽容的事后处理,其目的都要明确,即让孩子懂得遵守约定的必要性和违反约定的后果,以便达到增强他们自控力的目的。
 
  3. 孩子迷恋卡通节目怎么办
 
  【家长咨询】
 
  俊俊今年才三岁半,去年我做手术时去娘家休养,把他放家里托儿所,后来他开始迷恋上了卡通节目,开始是《成龙历险记》,后来是铠甲勇士,甚至连广告也不放 过,再后来发现他很暴力,经常打他弟弟,还不听话了,谁的话都听不进去。一说他,他就说要铠甲勇士来杀我。我白天送他去幼儿园,下午回家我也没有太多时间 陪他,因为还有一弟弟和家务。有空我就会带他去田野走走,可他的脑子里面就是只有那些卡通形象,我应该如何引导他呢?(俊俊妈提供)
 
  【专家解答】(房欲飞)
 
  1.孩子爱看电视,迷恋卡通影片。
 
  孩子对电视上瘾的时候,抽象的说教的确是没用的。多给孩子创造其他亲子活动的机会(比如游戏、出去走走等等)更容易奏效,但从俊俊妈的现实情况来看,陪俊俊 的时间不会很多,通过亲子互动来转移他对电视的注意力不大现实。即使有空带他出去,他也对那些卡通形象念念不忘,这说明卡通形象已经成为孩子爱好中的重要 元素。 可否试试以卡通形象这个为突破口来转移他对电视的注意力?
 
  比如,给他买些铠甲勇士的玩具,或者带铠甲勇士的绘本、涂色本之类的让他玩,这样,孩子对电视的迷恋可能就被分散了,然后在这个基础上,可以及时给孩子正强 化,比如,孩子如果认真地给铠甲勇士涂了色,就及时表扬孩子,如果孩子认真地看了铠甲勇士的绘本,就夸她爱读书等等,让孩子经由铠甲勇士建立对绘本等其他 活动的积极情感体验,从而减少对电视的关注。
 
  2.孩子跟卡通形象学会了暴力,喜欢打人。
 
  应该说孩子的这种表现,首先有一定的“合理性”,是符合这个时期孩子年龄特点的,这个时期的孩子,已经进入了美国心理学家埃里克森所谓的“自居作用”时期。 往往会表现出对某个形象的特别兴趣,并喜欢以这个形象自居,日常生活中的行为,也通常会模仿这个形象的行为,并期待周围的人也这样看待甚至称呼自己,在这 个过程中,孩子也在模仿榜样人物外在形象的同时,汲取此人物的某些性格特质,从而不断建构自己的人格状态,最终形成自我。
 
  只是由于缺乏引导,案例中俊俊选择的榜样形象有一定的暴力倾向,这个才是问题的本质所在。但因为担心孩子学坏就彻底否定他喜欢的卡通形象也是很难解决问题 的。明智的做法是尊重孩子的选择,先接纳孩子的“铠甲勇士”,然后挖掘铠甲勇士身上的优点,鼓励孩子去效仿。比如,铠甲勇士可能很勇敢,会保护弱者,那么 就可以鼓励孩子去保护弟弟,铠甲勇士可能还很智慧,也可以借机鼓励孩子多动脑筋等等。
 
  当然,也可以给孩子提供更积极的卡通形象供孩子模仿,如果孩子仍然无法摆脱电视,就给他提供一些更积极的节目,引导他认同更积极的形象,孩子认同的角色会经常发生改变的,这给我们的引导提供了契机。
 
  3.孩子不听妈妈的话,还喜欢用狠话来凶妈妈     孩子不听家长的话,可能是反感家长空洞的说教,或者在维护自己的什么主张,也可能是其他原因,这个时候,不能完全责怪孩子不听话:
 
  一方面,这不排除家长的教育理念有问题,通常情况下,父母很容易从方便带孩子的立场出发,希望孩子处处按照自己的期望行事,实际上,孩子是独立于家长的个 体,不可能事事都想的和家长一样,而且,幼儿期的孩子,正处于逆反或叛逆的时期,喜欢挑战大人的权威,用“听话”的论调要求孩子,恰恰容易激起孩子的逆 反,不仅难以解决问题,而且容易强化他们原来的行为。另一方面,孩子不听话,也可能是家长的沟通技巧不到位。
 
  可以丰富一下自己的沟通技巧试试,比如,教导孩子的时候,不要带着自己的情绪,而是先平和地共鸣孩子的感受,再就事论事提出自己的意见;不能动不动就使用 “不能…”“不许……”之类的否定句,而是换成正面的引导句式。比如“宝宝,拿剪刀的时候,走路一定要轻轻的”,这样的句子孩子更容易接受;陈述自己的意 见的时候,一定要配以应景的肢体表情。(就是和环境氛围相协调的表情)比如,当孩子在墙上乱涂乱画时,家长嘴巴里说的是“墙不是用来画的,画应该画在纸 上”,脸上却笑嘻嘻的,孩子怎么能感觉到我们语言的分量呢?
 
  相反,如果家长一边严肃地传达我们的意思一边把孩子拉离墙面,或许看到的就是另一种教育结果了。
 
  总之,人际沟通的技巧,在孩子这里更加重要,因为小家伙们有着异于成人的另类思维,只有运用特定逻辑的语言才能走进他们内心。  至于孩子说让铠甲勇士来杀 死妈妈之类的,还可能因为孩子正处于孙瑞雪老师所称的“诅咒敏感期”,喜欢说狠话,这个时候,可以冷处理一下,别让他体验到这些话的力量,久而久之,他就 自讨没趣了
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