每天更新最新的资源,请记住我们的网站:www.kwx6.com! 

2016.11.4 广告位置出租

学龄期常见问题解答(1)

作者:网络资源_大数据2018-03-31 11:04类型:教育资源 已有161人围观 点击提交给百度收录

 
 
 
  1. 疑问一、孩子很“犟”怎么办
 
  咨询案例:湾湾8岁, 在他的字典里,似乎从没有“犯错误”三个字。比如前些天由于他爸爸的鞋子不小心放到了他的小画片上,他一下子把爸爸的鞋子和鞋架全部推倒在地上,任我们怎 么讲道理,怎么吓唬他,也不承认错误。要是大人说话没对他的心思,就当作没听见,你怎么叫他喊他,也不理你,气得大人着急发火了,他才无所谓地看着你,而 且眼神中流露出的意思好像在说:“我就是这样,你爱怎么办就怎么办吧!”急得他爸爸有时候打他一下子,也不见效,用敌意的眼神看着你,也不哭,整个一个犟孩子。
 
  专家解答:杨云姗
 
  1.孩子犯倔,犯拧,不驯服,实质是性格倔强,有主意,与父母的意志发生违背,坚持自己的感觉造成的。做父母的首先要考虑,自己是否也属于控制欲望很强的人,通 常来说,“拧”孩子都有“拧”父母,这里,先天的因素占有很大的影响,因此,家长不能认为全是孩子的错;但也有父母都很随和而孩子非常倔强的,这种情况就 很有可能是后天父母娇惯造成的,那就更是父母的教育不得法占主要原因。对于这两种情况,父母都要注意把握对孩子的评价和态度。
 
  2.最常见的不正确的做法就是平时对孩子干涉过多。絮絮叨叨的劝告,无端的训斥,会使孩子感到厌烦,而不认真对待父母的指令,甚至把所有指令都当成耳边风,有时 还会顶几句嘴,明知自己不对,还为自己辩解,因为他要把握最后对自己的一点点的接受,他才会觉得自己是个有价值的人,在这个时候,他要展示他的最后一点尊 严,最后一点权利,因此,他会采取报复的方式。如不向大人让步,从而用来取得更大的势力范围。
 
  3.倔强的孩子让人感到难以管理,难以沟通,影响孩子的学习认知,会影响智力和非智力的发展,影响他的人际关系。因为这样的孩子经常让自己处在一个高危的心理环境中生活,随时都会有冲突因他而起,而最终的受害者是他自己。因此,嘴硬孩子的父母一定要注意培养孩子随和的社会性。但同时,这种孩子也有可爱的一面,他有很大的优势,我们的家长不妨也欣赏一下自己嘴硬的孩子:他们个性强,有自己的主意,执著,坚强,有勇气,有气魄,不怕惩罚,有管理和支配能力,想坚持自己的主意,控制别人和事物的发展,至少不容易受欺负,这都证明嘴硬不是完全不好。
 
  建议:
 
  1.孩子不同的执拗行为可以有不同的原因和目的,懂得孩子行为背后的心理动机对症下药,才能避免不必要的紧张和冲突,做到最有效地教育孩子。很多家长惯于用批评,惩罚,说教来使孩子接受错误,其实还有更有效的帮助孩子克服嘴硬行为的方法。
 
  2.多注意孩子的需求,也就是说,对于这种意志力坚强的孩子,对他提出的每个要求都要仔细分析一下,这样就能避免许多孩子因要求得不到满足而与父母发生的冲突。 因此,父母要定期与孩子花时间呆在一起,保持理解的态度,经常做一些表示对他们有感情的动作,例如点点头,拍拍肩膀,摸摸他们的头,俯下身问他刚才说了什么等。
 
  3.对于那些向父母示威的孩子,要和孩子共同商量解决方法,给孩子多一些选择,父母要适时地做出一些让步,慢慢培养孩子理解道理的能力。
 
  4.家长最好在冲突发生时及时撤离战场,要采用润物细无声的办法,避免对他的行为做出强烈的反应,以致卷入与孩子的抗衡,失去主导的控制,这样就会有足够的时间和余地让孩子反省,同时,孩子在试探自己的势力范围的时候突然会发现原来自己的战场空空如也,远不如合作好玩得多。
 
  2. 疑问二、受气包儿子为何爱招惹别人
 
  咨询案例:
 
  这是一个春季的傍晚,正是小学生放学的时候,学校门口挤满了接孩子的大人们。尹女士和丈夫带着9岁的儿子徐烁,急匆匆来到我的面前。徐烁哭着,不停地用衣襟擦着眼泪和鼻涕,眼睛和鼻子、嘴唇已经肿成了粉红色,哭声也变得嘶哑起来,脸上被掴的指痕仍然清晰可见。
 
  尹女士气愤地把儿子搡到了旁边说:“老师,您甭可怜他,这孩子太气人了,打他活该!”我问她怎么回事。“唉,别提了,是一个学生家长打的。刚才放学后,他和 一个同学追跑打闹,把人家的书包扔到护城河里去了。那个同学的爸爸听说后,气急了,打了他。人家又找到我们,要求我们赔偿。孩子书包里那么多书本、学习用 具,我们到哪里给人家买齐!我恨不得把他也扔到河里算了!”徐烁听到这句话,本能地向后撤了撤身体,停止了哭声。接着尹女士控诉起儿子的“罪行”。
 
  徐烁今年上小学三年级,在班里是个不招人喜欢的角色。因为他学习成绩不好,不守纪律,还总搞点小破坏,喜欢欺负女同学,同时也经常被其他男同学和厉害的女同学欺负。老师为了帮助他,给他调了座位,让小文和他同桌。
 
  小文是班里的三好生,不像其他同学那样轻视他,而是热情地帮助他。他作业不会做,小文总是耐心地给他讲明白,还借给他文具、课外图书。但是,对这么好、这么 可爱的小文,他也欺负。上课的时候,他经常用铅笔扎小文的大腿,小文为了不影响课堂,就咬牙忍着。小文怕徐烁受到批评,没有告诉老师和家长,只是在课下对 徐烁说:“你要是再扎我,我就也不理你了。”可徐烁并没有停手,甚至有一天,他把小文精美的课外书、进口铅笔盒偷偷地踩坏扔到了教室外的树丛里。
 
  徐烁在学校,更多的是挨别人的揍,然后满脸泪痕、脏兮兮地回家,一看就是哭过了。尹女士每次在路上遇到徐烁的同学,对方总会向她“告状”:“阿姨,徐烁和刘佳打架了……徐烁在后面推刘佳,差点把刘佳推倒,刘佳就把徐烁打了。”“阿姨,徐烁被女同学打了。“他把木棍系到王子薇的辫子上,还往她的衣服上抹鼻涕,王子薇就叫了几个女同学一起揍了他。”
 
  尹女士伤心地说:“我和他爸爸都是挺本分的人,怎么就生出这么个孽障东西,天天惹是生非?”
 
  专家解答(张丽萍)
 
  原因分析:
 
  1.从儿童发展心理学来看
 
  小学阶段,正是儿童在老师和父母的督促、教导、赞扬和批评下,努力增强自己能力的阶段。在这个阶段,他们需要在团体中发展与同伴的友谊、自我认知与评价。如 果发展不充分,容易产生自卑感。一二年级的孩子会把老师的赞扬和接受作为自己行为的标准;到了三四年级,孩子开始把同学的态度作为与老师的评价同等重要的 因素。他们经常在同学面前表现。因此,课堂上搞笑、恶作剧、哗众取宠,日常交往中结成小团体、告密、抱打不平、恃强凌弱等行为,都容易吸引同伴注意而被反 复使用。当 然,如果在各方面表现出色,得到老师和同学的双重肯定是最理想的结果。然而,一个班级中,表现出色的孩子毕竟是少数,有些孩子便会想方设法干一些出格的事 以引起大家的关注。只是在干这些事的时候,掌握不好分寸,往往酿成大大小小的“祸”事,自己深陷其中,遭受意想不到的惩罚。
 
  2.从学校和班级环境来看
 
  徐烁因为各方面成绩并不出色,很少受到老师的赞许性评价,使他难以得到老师和同学的关注,内心会产生比较强烈的自卑感与孤独感。由于个性的原因,他也不能在 与同学的交往过程中,获得同伴的友谊,这些加重了他的自卑与孤独感。而在他内心世界中,其实是渴求友谊和同伴交往、进行团体游戏的。但是,由于他在交往中 的攻击性行为,结果大多以伤害同学而告终,因此总是事与愿违,最终遭到同学的拒绝。他在同伴中的这种处境,会使他对在某些方面比他优越的同学产生不满和嫉 妒,因此,他常有意无意地毁坏别人的财物。王子薇漂亮的衣服、发辫,精美的图书、文具,身体强壮的刘佳的书包,在这里都有了象征意义,代表着徐烁无法企及 的老师的赞许、学习成绩、同学的友谊、父母的宠爱、同学的羡慕等等内心的渴望。当他损毁了它们之后,似乎会剥夺王子公主们的这些优势,会获得片刻的安慰, 然而意想不到的是,反而带来更大的祸端——老师的批评、父母的打骂、同学的拒绝和蔑视。徐烁就陷在这样恶性循环的怪圈中而难以自拔。因此,他往往成为更强 壮的同学攻击的最合适的对象,因为他给他们提供了抱打不平的机会。
 
  3.从家庭环境与家庭教育来看
 
  徐烁难以与别的小朋友建立亲密的、相互支持的友谊,这与他的家庭环境和家庭教育方式密切相关。尹女士还告诉我,由于她和丈夫工作忙,从小便把徐烁送到寄宿幼 儿园;徐烁上了小学后,他们又把教育孩子的任务交给了学校。尹女士夫妇很少与儿子有交流和亲昵的互动,只是每天一起吃一顿晚饭,然后各自忙家务或看电视。
 
  尹女士除了给儿子做晚饭、为他洗衣服之外,与他最亲密的接触就是答应他考试考得好给买玩具,然而由于他的成绩总是不如意,尹女士的承诺并没有机会兑现;而丈 夫与儿子最“亲密”的接触也只是当儿子不听话的时候打他。周末,尹女士夫妇需要加班的时候,徐烁就在小区的院子里独自一个人跑来跑去。他与父母之间从未建 立起亲密的亲子关系,因此他也无法掌握与同学交往的分寸。他渴望友谊,渴望近距离接触,然而他没有过近距离接触的经验,因此,他与同学之间的打逗往往没深 没浅,以悲剧收场。
 
  在心理学上,徐烁这样的孩子被称为“攻击—退缩型”儿童。他们自卑、焦虑,没有能力对自己和周围的环境做出正确的评价并采取正确的行为。在与人交往的过程 中,既想融入同伴的集体,但又缺乏交往的能力而导致社交退缩。别的孩子会觉得他们成绩不好、笨拙、令人讨厌,而拒绝与他们玩耍,而他们自己又很难用适当的 行为和语言表达自己的需求和意愿。他 们一旦做出行为,往往是不恰当的,甚至带有一定的攻击性、伤害性,而他们自己对这样的行为又难以自控,因此常常成为“众矢之的”。如果在儿童时期得不到有 效的指导,他们长大到了青少年时期或成人,会面临更大的社会适应问题,遭受更多的挫折,甚至需要接受心理辅导或精神治疗。
 
  父母对策
 
  1.“爱”孩子而不仅仅是“养”孩子
 
  养孩子是动物都会的行为,如果只保证了孩子衣食无忧也只是满足了孩子作为动物属性的需求。没有情感的交流,即使是宠物狗、猫,都可能患抑郁症而死去,或者变 成狂叫吠咬的疯狗、草木皆兵的野猫。人类是情感的动物,父母从孩子出生的那一天起,就不能停止爱的传递,诸如拥抱、亲吻、抚摸、慈爱的眼神、温暖的语言、 热情的赞许、耐心的解释……在爱中长大的孩子,内心是安全的,能够懂得爱和被爱,学会正确表达感情和需求的方式。
 
  2.承担起教育孩子的义务而不是推给学校和老师
 
  学校的职责是教会孩子学会学习,而教会孩子怎样做人,主要是家长的责任和义务。但是,所谓的“教育”并不是家长板起面孔训斥、打骂孩子,而是与“爱”联结在 一起,渗透在日常生活的一言一行中。这就要求家长与孩子之间的沟通是“有效沟通”,即:孩子愿意向家长说心里话,也愿意听家长说话。否则,无效的沟通只能 产生无效的教育。有效的沟通来自于家长对孩子的了解和理解,来自于家长对儿童心理知识的学习,来自于家长自身不断的修炼和进步。
 
  3.肯定并鼓励孩子的进步以提高自尊与自信。
 
  父母要用欣赏的眼光,充分发掘孩子身上的优点。试想,作为父母,自己都觉得孩子处处令人生厌,别人会觉得孩子可爱并愿意与之相处吗?对于低自尊和低自信的孩子,更应该给予赞美和鼓励,表扬他在进步的过程中付出的劳动,鼓励他朝着下一个目标继续努力。在孩子易感的心中,父母看他时是欣赏的,还是厌恶的,会使他对自己产生不同的评价和期许,变成完全不同的两个人。
 
  4.设置社会化情境培养孩子同伴交往能力
 
  经常带领孩子参加各类社会活动,如同龄人的游戏、郊游,增加他与同龄人交往的体验;与孩子一起看电视时讨论其中的情节,教会孩子在交往中采取适当行为;培养 孩子的读书兴趣,阅读童话、故事、传记书,从文学作品中培养孩子的人文情怀;抽时间进行家庭游戏,增进亲子感情,学会遵守游戏规则。
 
  5.设置清晰的界限正确使用奖罚策略
 
  虽然对孩子要以表扬和鼓励为主,但不可没有界限。在家中或学校,坚持“热炉法则”,即:明确什么事情是坚决不能做的,一旦违反,将会有严厉的惩罚,就像热炉会烫手一样。使孩子树立规则意识,遵从社会规范。
 
  家庭作业
 
  1.每天与孩子谈论学校的事情,增进对孩子的了解。每天找出一些闪光点表扬并协助孩子建立荣誉簿,让他把每天的进步记录下来,积累到一定的数量,给予他所期望的物质奖励。
 
  2.虚心与老师进行一次认真的谈话,深入了解孩子在学校的表现,并希望老师一起多表扬鼓励孩子,培养孩子的自尊心。
 
  3.与孩子一起讨论制定《家庭规则》,严格规定必做和不能做的事情,不宜多,而要确保切实可行,并定出奖惩办法。
 
  4.与孩子一起到书店或附近的图书馆,依照他的兴趣选择1——3本课外图书,与他一起阅读并讨论。
 
  5.上述措施如果仍然对孩子没有改观,建议带孩子进行儿童健康和心理检查,看看是否存在健康问题或人格缺陷。
 
  
 
  学龄期常见问题解答(2)
 
  整理:醉梅
 
  主讲:于俊卿
 
  1. 疑问一 孩子做作业总是粗心怎么办
 
  咨询案例:
 
  一位妈妈曾担忧地说,儿子已经上二年级了,但粗心的毛病一直没有改掉,并且直接影响到了成绩。书上明明写的是“51”,他偏偏会看成“15”;平时做作业不是忘了写答案就是抄错题。因为孩子粗心这个毛病,她跟孩子他爸都操碎了心。没少打过孩子,也没少骂过孩子,道理也讲了一箩筐,可是孩子粗心这个坏毛病就是改不了。
 
  专家解答:(林树)
 
  分析:
 
  1.很多家长在一起聊天的时候,经常会提及这样一个问题:“我家孩子粗心的毛病就是改不了,要不是因为粗心,这次考试就能考100分了”、“我家那孩子不也是吗?要不是因为粗心,这次就能考全班第二名”、“你说粗心这毛病可怎么改呢?” 孩子粗心成了让家长们着急的“老大难”。面对孩子的粗心,有的家长埋怨、批评,甚至责打孩子,这样的方法有效吗?无数事情证明,效果甚微。
 
  生活中,能够完全做到不粗心的人是不存在的。成人还有丢三落四的时候,孩子马虎一点,并不值得大惊小怪。面对孩子看错题目、落掉小数点等问题,家长们没有必要把问题看得那么严重。
 
  2.根据研究,孩子粗心,在大多数情况下,只靠“提高觉悟”、“增强警惕性”往往是解决不了问题的。每一个孩子都会有自己的“粗心点”。因此,他们要么语文经常出错、要么数学成绩很差、要么英语总是在80分左右徘徊。为什么会有这种奇怪的事情发生呢?
 
  其实,人的情绪、兴趣、自制力等都直接影响感知的完整性和准确性。孩子如果对某门功课缺少兴趣,学习情绪不高,就很容易粗心;而有些孩子容易兴奋,不能控制自己的情绪,往往被学习以外的事情吸引,这时候更是粗心“出没”的高发期。所以,家长要根据孩子的具体情况,采取恰当的方法改正孩子粗心的坏毛病。
 
  建议:
 
  面对孩子的粗心,妈妈要拿出更多的耐心和宽容,慢慢想办法,千万不要瞎指挥、乱批评,更不要期望一蹴而就。孩子细心的好习惯是在日常生活中一点一滴养成的。
 
  方法一,帮助孩子找到“粗心点”
 
  一位10岁孩子的母亲在解决孩子的粗心问题方面很有心得:我家孩子数学成绩不好,经过我和孩子仔细分析他每次做错题的原因,我们得出一致的结论:不是题不会做,而是每次都会把题目看错。由此,我得知,容易看错题目就是孩子的“粗心点”。
 
  于是,我便告诉孩子:“你粗心的原因是每到审题时,你的思维就滑过去了。怎么办呢?以后你每次再做这样的题时,先停一下,闭上眼睛数三个数,然后再睁开眼睛往下写,这样就不容易错了。因为你没让思维滑过去,而是有意识地给它设了一个障碍。这就像警察叔叔在交通事故多发地段设置提示牌一样。”
 
  孩子用我教他的方法去做,效果果真很明显,每次做作业时,因为粗心出现的错误少多了。看,面对孩子的粗心,妈妈与其批评孩子、给孩子上“政治课”,不如具体地帮助他们找到问题的症结所在,采用正确的方法帮助孩子解决问题。
 
  方法二,让孩子准备一个错题本
 
  一个孩子的作业本、作文本里到处都有错别字,孩子因此很自卑,他的妈妈对此也很无奈。于 是,孩子的妈妈便去请教儿童教育专家,在教育专家的指导下,妈妈想出了一个好办法。她和这个孩子一起统计和整理他作业本里的错别字,整理完之后,她和孩子 都惊奇地发现:原来,总是写错的字就是那么几个。最后,她让孩子准备了一个小本,把整理出来的错别字写在这个本子里,并且和孩子一起分析这些字写错的原 因,把这些也写进本子里。在妈妈耐心的指导和孩子的认真坚持下,一周以后,这个孩子作业本里的错别字已经明显地减少了。
 
  如果你的孩子有粗心的毛病,你不妨让他准备一个错题本。其 实,只要对“粗心”问题进行详细地整理,这些问题就可以在思想上、意识上得到纠正。孩子以后再遇到类似的问题,大脑就会自动提出预警和反应,这样,“粗 心”的现象就可以最大限度地得到控制。这就如人在冰上走路,因为冰很滑,所以要小心翼翼地走,因为小心翼翼,所以犯错误的可能性自然会少了很多。
 
  方法三,围绕细心做文章
 
  遇到孩子粗心的问题,一般的妈妈要么抱怨、要么批评,但这样做往往效果不是很明显。其实,妈妈如果转换一下思维,围绕细心做文章也是一个不错的办法。
 
  一位妈妈曾经这样介绍她的经验:我不总是盯住孩子因为粗心而犯的错误不放,而是寻找机会表扬孩子的细心之处。如孩子在没有经过大人的提醒下把地板扫干净了、孩子避免了一次以前经常会犯的错误等,我都会把这些记录下来。
 
  在我们家墙壁上贴着一张细心表,孩子每细心一次,我就给他画一个红色五角星;当五角星满五个时,我就会给他一个小奖励,如带他去吃一次肯德基等;当小奖励满两次时,我就给他一个大奖励,给他买身新衣服、买个新文具盒等。这样坚持一段时间,我发现孩子的细心点越来越多了,而粗心的毛病也明显地减少了。
 
  妈妈要特别注意这一点,当孩子出现粗心的毛病时,千万不要给孩子贴上负面标签。“你真是屡教不改”、“你就是一个‘小马虎虫’,我看你这粗心的毛病是真改不了了”,当家长说出这样的话时,孩子自己也会丧失信心。
 
  人往往是有求证心理的,孩子更是如此。如果我们努力去寻找孩子的细心点,并不失时机地肯定他、鼓励他,孩子便会感觉自己真的很细心。当孩子的细心点越来越多时,细心便成为了孩子的一种习惯。
 
  方法四,培养孩子整齐有序的生活习惯
 
  孩子粗心的毛病不是一天养成的。如果孩子从小就生活在一个无序的家庭中,没有一定的作息时间、没有一个好的生活习惯,那么孩子做事丢三落四、马马虎虎就会成为“家常便饭”。所 以妈妈要引导孩子养成整齐有序的生活习惯。生活上,让孩子养成保管自己物品的好习惯,不仅仅是学习用品,衣服、鞋子等也要放到自己的柜子里,自己保管。学 习上,要培养孩子养成当天的作业当天完成、做完作业要检查、课前要预习、课后要复习等好习惯。生活、学习都整齐有序地进行,粗心大意、马马虎虎当然也就是 少有的现象了。
 
  2. 疑问二 孩子考不好就恨同学怎么办
 
  咨询案例:
 
  我家小雪9岁了,她很要强。如果考试的成绩达到了自己的预期,小雪不会表现出一般孩子的那种欢快,只是保持着淑女般沉静的愉快;而一旦有同学超越了她,她就会很郁闷,甚至会用砸东西的方式来发泄心中的愤怒。一次课堂随考,她的成绩仅比我同事的孩子少了3分,便难以自控地大哭大闹地说:“我恨你们,恨他们(同学)。”小雪的这种极端行为让我很担心,怎么办呢?
 
  专家解答:(闻心)
 
  通过交流,我得知小雪的妈妈的学历较低,因此她总是感觉别人看不起自己。她常常告诫小雪:“妈妈这辈子不如人,你可要为我争口气,一定要强过他们(同事的孩子),只要超越他们,就是我们的胜利。不然会被人瞧不起的。”所以,在很大程度上,小雪学习的目的是为了妈妈,为了给妈妈增光争气。对于一个幼小的孩子来说,为了妈妈而努力去做个好孩子原本是无可厚非的,但是在小雪的故事中,我们读到了太多成人责任的转嫁。年幼的小雪承担起的不是自己的成长责任,而是原本属于母亲的那份心愿。
 
  分析:
 
  1.孩子成了家长“理想自我”的牺牲品
 
  临 床表明,在亲子矛盾中,很多冲突事件都是源自家长对孩子不合理的要求。而在众多不合理要求中,家长将自己未竟的心愿强加在孩子身上的现象占有很大的比例。 殊不知,这样做挤占了孩子自主成长的空间,给孩子带来了不必要的心理负担。之所以要用孩子的未来实现自己理想的现象,归其根本,是家长自卑心理的一种外 延。由于这些家长不能接受自我现状,而自身又难以改变现实,于是便将这种自我修正转嫁到孩子身上,希望通过孩子实现完善自我、改良自我的愿望,似乎只有这 样才能够慰藉自己内心的不平衡。
 
  2.孩子为达成母亲心愿渐渐失去了自我
 
  可以说,小雪始终成长在一种忐忑的情绪之中,因为一旦无法达成妈妈的心愿,妈妈就会失望。“不被人看不起”几乎是小雪母女两个首要的社会任务,在这种行为动机的驱动下,母亲依靠孩子获取了内心的平衡,孩子为了达成母亲的心愿而渐渐失去了自我。
 
  每个孩子都不喜欢接收到父母对自己失望的信息,家长的失望是孩子们成长过程中最大的痛苦。因此孩子们总是会在生活中对自己的父母察言观色,这种对父辈的观察 有些时候比成人对孩子的观察还要细致。虽然有些时候,小雪的妈妈仅仅是出于对自己的失望,而非针对小雪,但是作为一名小学生,她很难区分出成人的这种内心 体验,她会将妈妈的这一消极情绪解释为是自己的过错。
 
  3.长期被动依从让孩子偏离正常成长轨道
 
  被动依从,是指人们平静地屈从于不合理的要求或难以接受的条件的一种表现。它通常出现在依从者以自身能力难以应对困难问题的时刻。
 
  从孩子的角度看,他们需要依赖父母才能够获得稳定成长。对于父母他们总是会选择依从,以求得成长空间的安全,哪怕家长的一些做法令他们难以承受,孩子们也只 有去服从。所以很多家长在儿童早期并不能发现孩子对家庭教育行为的不适应。而随着孩子独立能力的增强,亲子矛盾逐渐显现,一些孩子过早或者过度的逆反行 为,正是年幼时自我严重受到压抑所造成的。
 
  当然,帮助孩子确立成长方向是可以的,它能够让孩子的成长目标更清晰。但是这种帮助应当是建立在尊重孩子成长意向,遵循孩子年龄特点的基础上。否则,孩子就容易出现矫枉过正或者逆来顺受的倾向。
 
  建议:
 
  1.区分需求主体,中断自己的不合理要求
 
  家长首先要明确孩子是一个独立的个体而不是家长的附庸,因此尊重孩子的心理需求,相信孩子的成长动力,因势利导地施加教育影响才是最适合孩子健康成长的教育理念。
 
  2.无条件的爱,从尊重孩子自身需求开始
 
  家长常会在无意之间向孩子传递有条件的爱,例如“你要是不……,妈妈就不喜欢你了”,或者只喜欢听孩子报喜的信息,对孩子成长中遭遇的困难却在表达着不耐 烦。还有的家长在一旦孩子犯了错误后,总喜欢用“再也不……”这样的话来强调事情的后果,而孩子会将家长的这种恐吓理解为家长对自己的指责,而不是对这件 事情的批评,他会担心失去妈妈的爱。只有无条件的爱才是孩子获取安全感的源泉,才是孩子体验被爱、健康成长的必要因素。因此,不管孩子正在经历着什么,都要学会从孩子的角度去看待问题,并在解决问题的过程中将爱的信息传递给孩子,避免孩子产生因自己的失误而失去爱的恐慌感。
 
  3.科学比较,增强孩子的自信及维护自尊
 
  “别人的孩子比自家的强。”这几乎是所有家长难以保持平常心态的硬伤。小雪的妈妈便是这种心病的受害者,它常常会引发家长内心的焦虑,损伤家长对孩子的信任。科 学比较可从两条途径展开:一是纵向比。即以自己的孩子不同阶段的成长为参照,这样有助于家长清晰地看到孩子的成长轨迹,也有利于帮助孩子建立自信;二是特 色比。即每个孩子都有自己的特点,我们以这些特点为核心,去认可孩子,以鼓励他们建立属于自己的风格,维护孩子的自尊。
 
  4.了解孩子,才能给孩子自由发展的天地
 
  在孩子的成长过程中,我们会因为孩子身上出现的一些小问题而担忧不已,进而进行严格管教,而孩子便感到极不自由。这往往是因为我们不了解自己的孩子,担心孩 子自身的成长能力不足而偏离正确的成长轨道。因此我们要努力去学会深入了解孩子,因为只有了解了,才会有教育的信心和把握,才能保持一颗平常心,才能做到 顺其自然,而顺其自然,是家庭教育的一种境界,也是孩子得以自由发展的前提条件。
赞助本站

温馨提示如有转载或引用以上内容之必要,敬请将本文链接作为出处标注,谢谢合作!
广告位置出租