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第二讲 化解孩子的愤怒情绪

作者:网络资源_大数据2018-04-13 09:34类型:教育资源 已有190人围观 点击提交给百度收录

  1. 婴幼儿的愤怒
 
  【身边现象】
 
  我们常说,“人小脾气大”。现在的孩子都是独生子女,哪天没顺他的意愿,发起火来不得了!可不,这样的例子很多:
 
  案例一:我家女儿现在快一岁半了.最近特爱发脾气,莫名其妙的就打人摔东西。她还不会说话,有时你还没理解她的意思,她就等不及了。
 
  案例二:我的宝宝10个月了,最近我发现她很爱发脾气,对小朋友也不友好,经常在不高兴的时候打人,还抓人。和小朋友一起玩的时候抢别人的玩具,抢不到就不高兴,打人,我不知道该怎么教育她,她是不是听得懂我的话,应不应该打她。
 
  如果家里的宝宝还未满3岁,做父母的肯定有这样的经验:为了一点点小事情或者根本不为什么,小家伙就大哭大闹,不可开交,直到全家人仰马翻,精疲力竭而止。2岁左右的小家伙尤其如此,真让做父母的觉得自己付出的所有的爱都化作泡影,从而对小家伙的“任性”大感失望——白疼他了。
 
  边学边想:这是宝宝的任性吗?
 
  事实上,这和宝宝的“任性”丝毫无关,小宝宝们正用属于他们自己的方式来吸引你的注意,用“我哭故我在”来告诉你他不满意。当然这种方式是孩子式的难以自控的(这么小的孩子,你还想他能怎样)。这样的感情宣泄帮助他们摆脱紧张和烦躁的情绪,对身心健康也有一定益处。
 
  【婴幼儿的愤怒的原因分析】
 
  原因一:用哭表达需求
 
  他们毕竟太小,还不会长篇大论,更不会用言语把感情上受到的所有伤害表达出来;但同时,他们却很明白自己的喜恶。也就是说,他们已经有了很强大的“自我”观念,却苦于无法表达。这让他们像一颗随时都会引爆的炸弹,让父母防不胜防。
 
  比如,在超市里,本来好好的,要结账的时候小家伙被一件你认为丑得要死的玩具迷上了,你当然不会掏钱买这样的东西,可他开始大哭起来,说自己感觉不好,要找爸爸(妈妈)……于是所有的人都看着你们,你觉得脸上发烧。公共场合的这种发作是最要命的,父母很难在众人责难的目光下坚守阵线,但是,难道不该发作吗?他想要一样东西,可你不给他买,他发火了,并且明确地表现了出来。他接受了限制却不放弃告诉别人自己的存在。
 
  这样的行为使父母对自己的爱经受了严峻的考验,尽管小家伙们也不愿这样。毕竟对他们来说,重要的不是再多一件玩具,而是时时刻刻拥有父母的爱。不论自己高兴还是忧伤,不论自己像个天使还是魔鬼,虽然又哭又闹,可妈妈还是那么爱我。这种想法是很让人开心甚至是有快感的。所以发火不仅有发泄和释放作用,正确处理,还会使宝宝们增强自信。正因为确信自己被父母宠爱,宝宝发完火后才又放松又高兴,像平时一样安静自然了。
 
  原因二:用哭表达愤怒
 
  这个年龄的孩子已经开始希望对事物有所控制,但他们看到的仍然是自己的“无能”。在看到无法控制自己想要控制的事物时,小家伙们除了叫喊和眼泪没有别的方法来表达他们的愤怒。
 
  一位母亲,她2岁半的儿子经常在吃饭的时候拒绝妈妈用勺子喂他,并把盘子打翻在地。于是,哭、闹、打屁股,但无论怎样,他还是经常这样闹。直到有一天,她的儿子可以自己使用小勺吃饭了,这种情况才逐渐宣告结束。
 
  像这位母亲的儿子一样,1-3岁的宝宝们觉得自己足够自立也足够长大了,可以不再被父母看做小孩子了,这也正是他们想说的,尽管只能用身体语言表达。他们小脸儿憋得通红,大发其火,往往是冲着自己而非冲着外界。
 
  原因三:用哭渲泄情绪
 
  正像水开后被放了气的高压锅一样,通常情况下,如果一个孩子突然为了一件小事发火,那也是对长时间积聚的紧张情绪的释放。父母可千万别搞错了,这不是什么任性,任何一次发作总是要传递一个这样那样的信息,而且是不那么容易解读的信息。
 
  妮娜3岁了,本来一直很得意地背着漂亮的小书包上幼儿园,前两个星期她简直像坐在云彩里一样。可突然有一天,她不干了,嚷嚷着自己宁愿呆在家里,和妈妈在一起。说学校里老师太凶、别的孩子欺负她、学校根本什么都不行……其实在妮娜平时对学校的激情背后,是强烈的不安,她需要整整两个星期才敢把这种情绪表达出来,并承认事情并不像想象的那么好。
 
  所有的人,大人或小孩,时不时地都会感到压力,并不只有大人才有权力发火。像他们的父母一样,小家伙晚上从幼儿园回家后哭哭啼啼,看什么都不顺眼,只是因为他们太累了。
 
  最后,别忘了大人的情绪也会影响到孩子。爸爸下班回来怒气冲冲,或妈妈稍微有些沮丧,或者夫妻之间气氛紧张,这些都足以演变成一场风暴。小家伙这时会把大人极力控制的情绪揽到自己身上,他们大喊大叫,把父母不敢对对方说的全嚷嚷了出来。这种情形,你怎么可以批评小家伙不自制?他们只不过想被倾听,被安慰。
 
  怎样才能引导他们控制自己的情绪,同时又保证尊重他们的感情,不至于鼓励他们不停地发火?要记住,小孩子发火时身上充满着他们也不知所措的力量,这时候,身边如果没有一个既温柔又坚定的大人来使他们安静下来,他们自己也会被这种力量吓倒的。以下八种做法不妨借鉴:
 
  【婴幼儿的愤怒具体建议】
 
  1.理解
 
  小家伙火最盛的时候不要企图不计代价地让他安静下来。他要表达自己的苦闷,要脱离它,随他去。
 
  2.倾听
 
  集中全力尽量弄清楚他身上到底出了什么事。别问他为什么哭,他说不出来。他如果赌气,帮助他发泄出来,跟他说:“我知道我不给你冰淇淋吃你很生气。”诸如此类的话。说话要充满底气让他信服。
 
  3.接纳
 
  如果他敲东西还想打人,抓住他,别太用力,但一定要坚决,同时和他说话帮助他自制。他有侵略性是因为他渴望接触,害怕分离。
 
  4.惩罚
 
  年龄稍大一点的,可以让他一个人到另一个房间发泄完了为止。平静下来,他自会和往常一样。
 
  5.控制
 
  如果你也被气得难以自制,最好还是离开一下,让你的妻子(或丈夫)接着帮他摆脱坏情绪。
 
  6.原则:
 
  有时候,发火、哭闹是为了向大人们施加压力,特别是在公共场合。父母绝不能屈服,保持冷静,不要管周围的人怎样看你。
 
  7.爱抚:
 
  职业女性下班后经常要面临宝宝无休止的哭泣和其他要求,这是宝宝在表达:我需要妈妈的爱。妈妈不要因为自己无法经常照看宝宝而有犯罪感,否则,他们会不停地利用这一点。到家后,多亲亲他、抱抱他通常会缓解宝宝的坏情绪。
 
  8.不吼吓:
 
  不要被宝宝“你真坏,我不爱你了”这样的话弄乱了阵脚,要轻松地对待这样的要挟。
 
  好在这样的情形不会持续太长时间,3岁这个坎儿一过,小家伙就开始用词句来表达很细微的情感变化,你们之间的交流翻开了新的一页9、讨论与协商。他的问题会层出不穷又包罗万象,还要求回答得精确又易懂,他会缠着你讲故事并要求你发表看法……总之,最后你会怀念“美好的旧时光”,那时他的火去得就和来时一样快。
 
  【经验分享】四步走方针巧治发脾气
 
  在《不输在家庭教育上》有一篇《四步走方针巧治发脾气》的文章,作者是个家长,对自己孩子发脾气很有一招。不妨这儿分享给大家作参考:
 
  可可4岁了,脾气不是很好,有点喜欢发脾气,有时候也会无理取闹。妈妈虽说比较有耐心,但也总有控制不住自己的时候。要是碰上妈妈和可可都“驴”了的时候,必定是闹得天翻地覆,楼上楼下,甚至隔壁单元都不得宁静,自然妈妈和可可也是一天都不开心。后来妈妈发现可可还是讲道理的,而且还特别能遵守约定。妈妈怎么说,也要为人师表,也不能太不讲道理,是不?
 
  于是,妈妈经过和可可讨论,和可可达成了对待可可发脾气的四步走方针。
 
  1.当可可发个小珠子(可可语)那么大的脾气的时候,妈妈进入第一步:轻轻地、耐心地哄哄可可,不准提高声音教训可可。可可要在妈妈哄的时候,慢慢停止哭闹,五分钟之后让爸爸妈妈看到笑脸。
 
  2.要是可可发个橙子脾气的时候,或妈妈哄不好,妈妈失去耐心的时候,妈妈就进入第二个步:妈妈会提高声音,训可可。可可要在妈妈训的时候让橙子慢慢变小。
 
  3.要是可可发个西瓜脾气的时候,或妈妈训也不能解决问题的时候,妈妈就进入第三步:妈妈就会打人了。可可要在被打之后认识到自己的错误,向妈妈道歉并承认错误。
 
  4.要是可可发个比西瓜还大的脾气的时候,或者妈妈打还不能解决问题的时候,妈妈就进入第四步:关进厕所或推出门外。可可要认识到自己的错误并答应改正之后,才可以进屋,才可以让妈妈抱。
 
  自从和可可指定这个四步走方针以后,妈妈和可可相互提醒,相互约束,一直都控制在第一步之内。要是可可不听妈妈的话,妈妈哄哄没效果,妈妈就会提醒可可:“可可,快点不要闹了呀,要不妈妈就要进入第二步了!”要是妈妈有时候不太有耐心,说活声音高,可可就会提醒妈妈:“妈妈,我才发一个小珠子脾气,你也不知道哄一哄,你哄一哄我不就好了吧!”于是,妈妈一定停下手里的活,抱着可可,耐心的听可可说话,还帮可可分析原因,于是可可自然就不闹了,露出梨花带雨的笑容!
 
  效果点评:让孩子积极参与,制定一些方案或规章(能同时约束孩子和家长,把家长和孩子放在相对比较平等的位置上,不要只是一些约束孩子的条条框框),然后和孩子一起执行,相互约束,相互提醒,相信会对爸爸妈妈解决某些育儿难题有意想不到的效果。
 
  课堂思考:象小宝宝这类的发火行为,我们首先要做的是什么?
 
  (答案:首先要接纳孩子的愤怒。)
 
  2. 小学生的愤怒
 
  【课堂插入语】
 
  上一个案例,让我们从小宝宝们的发火中看到了他们的可爱。因为对于还没有很好的表达能力的宝宝来说,发火是他们的表达方式之一。而对于大孩子,爱发火,有愤怒情绪,又该如何来看待呢?请看下面的案例。
 
  【经典案例】
 
  别看梅梅今年才八岁,可大家都说她“人小脾气大”,因为梅梅动不动就爱发脾气。只要稍有不顺心的事,她就很难控制自己的情绪,总要拿哪个人或哪件东西来出出气。她上课迟到受批评,回家后拿妈妈出气,怪妈妈没有早一点儿叫她起床;在学校值日时打扫卫生,地扫得不干净她怪扫帚破了不好扫,因此拿扫帚发脾气;考试成绩不理想,她生老师的气,说老师出题太怪太难太偏,弄得她做不出来;走路摔跤她还生路的气,怪路坑坑洼洼不平坦……总而言之,梅梅就是喜欢发脾气。而且,梅梅发脾气还有个特点,那就是怪别人不好,怪东西不中用,因而总要骂人、摔东西,把他们当成“出气筒”。比如,考试不理想,梅梅会气得把试卷撕得粉碎;和爸爸妈妈发脾气,梅梅还会摔碗、摔杯子,甚至字写不好她也要摔铅笔、扔本子。为此班上同学给她取了外号──“脾气大王”。
 
  【心理分析】
 
  愤怒是个人的欲求和意图遭到妨碍时产生的一种消极情绪体验。许多小学生,由于情绪的自我调控能力较差,冲动性较为明显,因此常常在不该发脾气的时候发脾气,因为一点儿小事就会相互打起来,因为父母的某些做法不够合理而冲他们大喊大叫……但小学生的愤怒来得急,去得也快,比如有的小学生可能今天因为发生一些矛盾而大发雷霆,而明天两个人就可能一块儿做游戏,这一点在小学低年级表现尤其明显。在日常生活中,引起愤怒的原因很多,每个人都不可避免地会产生愤怒的情绪体验。愤怒是一种有害的情绪状态,常常会给人带来意想不到的麻烦,如同学关系疏远,师生关系紧张,而且长期、持续的愤怒对个体的健康损害也是极大的。经常发怒的人,容易患高血压、冠心病,而且可使病情加重,甚至危及生命。愤怒可使食欲降低,影响消化,经常发怒可使消化系统的生理功能发生紊乱。愤怒还会影响人体腺体的分泌功能。过度的愤怒甚至还会使人丧失理智,引发犯罪或其他后果,因此控制愤怒的情绪十分重要。
 
  【菜单指导】
 
  由于愤怒常常是突发性的情绪反应,在所有的情绪控制中,愤怒的控制是最难做到的,即使成人也会有“勃然大怒”的时候。但是,愤怒和其他情绪反应一样也是可以控制的。
 
  1.情境转移法
 
  日常生活中,有许多事会使人产生愤怒的情绪。如果遇到这种情况,我们要尽量避开,暂时躲一躲,以免刺激我们发怒。比如,可以出去走一走,听听音乐,或者和谈得来的朋友在一起聊聊天,干点儿自己喜欢的事,心情就会好起来。
 
  2.理智制怒法
 
  当你动怒时,最好先想想以下问题中的任何一个:我为什么生气?这事或这人值不值得我生气?生气能解决问题吗?生气对我有什么好处?可以在即将动怒时对自己下命令:不要生气!坚持一分钟!一分钟坚持住了,好样的,再坚持一分钟!再坚持一分钟!两分钟都过去了,为什么不再坚持下去呢?用理智来控制发怒的情绪反应。
 
  3.评价推迟法
 
  我们通常都有这样的经验,一件当时使你感到“怒不可遏”的事,过了一段时间后,就会感觉到已经不那么值得生气了。因此,当我们因为某件事情要生气时,不妨先把它放下,等过一个小时、一个星期甚至一个月之后再去想它。
 
  4.情感宣泄法
 
  如果有的事情或人有充足的理由使我们发怒,这种情况下不妨坦率地把心中的不满讲出来,你就会发现心里会爽快一点儿。也可转移目标发泄出来,比如去打沙袋,或去跳健美操,都能减少愤怒对自身的伤害。但要注意情感的宣泄要以不损害他人的利益为前提,不可在情绪的支配下,作出过激的行为。
 
  5.目标升华法
 
  愤怒是一种强大的心理能量,如果能升华,它能带给人力量,甚至是激昂的生命力;如果使用不当,则可能伤人害己。因此,要注意培养学生远大的人生理想,更多地从大局、从长远去考虑事情,要有远大的目标,当前进中遇到挫折产生愤怒情绪时,应将其转变为成就事业的强大动力,切不可以眼前的区区小事计较得失,到头来“丢了西瓜捡芝麻”,妨碍自己对理想、事业的追求。
 
  6.愤怒记录法
 
  愤怒记录的作用是,孩子可以通过写和画来表达愤怒,而不是通过身体行动来发泄。通常对于不擅长用语言表达感受的孩子来说,先用图画表达感受,然后再谈她的图画,会更让她舒服一些。应当鼓励孩子自己准备专门的笔记本,记录使她感到愤怒的原因。通过作这样的记录,孩子们能够习惯于将激烈的情绪表达出来,并通过这种表达行为消除他们的挫折感。
 
  【智慧故事】
 
  从前,有一个脾气很坏的男孩,他的爸爸给了他一袋钉子,告诉他每次发脾气或者跟人吵架的时候就在院子的篱笆上钉一根。第一天,男孩钉了37根钉子。后面的几天他学会了控制自己的脾气,每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现,控制自己的脾气,实际上比钉钉子要容易的多。终于有一天,他一根钉子都没有钉,他高兴地把这件事告诉了爸爸。爸爸说:从今以后,如果你一天都没有发脾气,就可以在这天拔掉一根钉子。日子一天一天过去,最后,钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上,对他说:儿子,你做得很好,可是看看篱笆上的钉子洞,这些洞永远也不可能恢复了。就象你和一个人吵架,说了些难听的话,你就在他心里留下了一个伤口,像这个钉子洞一样。插一把刀子在一个人的身体里,再拔出来,伤口就难以愈合了。无论你怎么道歉,伤口总是在那儿。要知道,身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。
 
  能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。——拿破仑
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