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第三讲 挫折是成长的营养剂

作者:网络资源_大数据2018-04-13 09:34类型:教育资源 已有157人围观 点击提交给百度收录

  1. 点评与分析
 
  1.案例分析:挨批后竟绝食
 
  案例:
 
  小学二年级的添添特别调皮、好动。有一次,上课时,那位男生偷偷地用文具盒夹住前面女生的小辫子,女孩疼得大叫起来。老师狠狠地批评了添添,并让他向女同学道歉,结果他丝毫没有道歉的意思,只是倔强地看着老师。
 
  第二天早上,添添的家长打电话给老师说,他从昨天晚上到今天早上赌气没吃一口饭,也不愿意来上学,希望老师能打电话劝导他。老师哭笑不得,老师的批评竟引来如此结果,小男孩没一点承受挫折的能力,今后的人生路还会遇到很多不如意的事情,他又该如何面对呢?
 
  问题探究:长期顺境自尊心过强
 
  长期在顺境中长大的孩子,自我评价相对较高,容易在受挫后因为自尊体系受到冲击而产生两种极端反应:
 
  一种是可能会从高度自信的状态,进入自我否定的状态,把失败的原因归结在自己身上,我们称为“内归因”,在情绪上可能表现焦虑、抑郁、悲伤、委屈等反应;
 
  第二种是孩子因为一直在鲜花与掌声中长大,自我感觉良好,当出现挫折与失败时,往往归结到外部环境,我们称为“外归因”,这时他们可能无法接受他人的指责,产生不满、愤怒、怨恨的情绪,甚至做出一些极端的行为,例如攻击老师、家长或同学。
 
  添添就是第二种情况,认为都是别人的错,不是自己的错。受不了半点委屈和挫折,哪怕是自己事先不对。
 
  2.案例评析
 
  案例一:淮安市19岁的高三女生小惠因小高考成绩不理想被父母责备后,心理压力比较大。次日早晨离家出走,后跳河自杀。
 
  案例二:一名大学生在一家中外企业招聘后因求职失败选择了自杀,被发现后救活了。其实他是第一名,原来是电脑操作过程中出现了问题,当他知道结果后高兴地去了那家企业,可是企业的懂事长是个日本人很温和地告诉他:你被取消了。大学生疑惑不解,懂事长又告诉他:你连这点挫折都经受不起,连自己的生命都不珍惜,还能为企业做出多大的贡献,我们招聘的不仅是学习出众的,更注重人的品质和心理素质。
 
  专家点评:
 
  现在媒体上也经常报道,有的孩子因为受了点委屈就跳楼,许多孩子因为一次考试成绩不好就离家出走、甚至自杀。小学生在竞争失败之后拒绝参加任何比赛,中学生因为受不了学习的打击而轻生的事件时有发生,大学生因为承受不了激烈竞争的压力而自毁前程的也屡见不鲜。曾经有一个幼儿受挫能力进行过调查,结果有55%的孩子顶不住失败的打击,31.2%的幼儿认为自己没有经过挫折,承受能力不强。
 
  其实,孩子好不好,决不在成绩,也不在学校,而是在家庭影响,无数事例已经证明,有些成绩再高的博士后,或者在外镀了无数层金的高才生,照样会因家庭和事业的挫折而一蹶不振,他们会被生活中的石头轻而易举地击倒。他们当中许多人甚至比那些当年成绩不如他们的老同学过得更糟,反过来,有些成绩并不太高,通过后天的努力,生活倒是充满精彩。这就是遇到挫折时抗挫折能力强的原因。
 
  2. 学习与思考
 
  1.概念
 
  那么,什么是挫折呢?心理学上认为挫折是:当个人从事有目的的活动受到障碍或干扰时所表现的情绪状态。而挫折教育的目的和意义是让孩子在体验中学会面对困难并战胜挫折,培养孩子的一种耐挫折能力。
 
  2.表现:
 
  抗挫能力差有哪些表现呢?
 
  (1)要求得不到满足时就乱发脾气、哭闹。
 
  (2)受不了一点批评,光爱听表扬的话,一批评就不高兴,甚至哭闹。
 
  (3)自尊心较强,好胜心强,好面子,承受不了失败。
 
  (4)怕困难,遇到一点问题就退缩。
 
  (5)特别娇气,做错了事,家长一说就哭。
 
  (6)不敢承认错误,老是用哭来推卸责任。
 
  (7、遇到一点困难就愁眉苦脸,不是想找大人帮忙就是想放弃,或怨天尤人。
 
  (8、从不寻求解决困难的办法,从不分析失败的原因。
 
  3、原因:
 
  为什么,现在的孩子挫折面前,显得那么脆弱?这和家庭教育的不当大有关系。
 
  (1、过度溺爱事事包办,剥夺尝试机会,使孩子能力得不到发展,一做就做不好而碰壁。
 
  (2、做错事后,父母忍受不了错误,或有完美心理,而对孩子进行批评和责骂。
 
  (3、父母对孩子能力估计不足,或者给孩子制定的目标太高。
 
  (4、在家过度以孩子为中心,事事迁就。
 
  (5、父母的鼓励不够或者过度表扬,使孩子见不得批评,心理脆弱。
 
  (6、认为孩子心理承受能力差,应该对孩子保护有加。当他们预见孩子可能碰到困难时,他们总是自己挺身而出,为孩子扫除障碍。
 
  (7、家长的怕输心理和处处都要孩子争“第一”。
 
  (8、包办了生活中本该由孩子自己做的事,竭尽全力呵护着孩子。孩子就像温室里的花草,一旦遇到困难和挫折时,不能进行自我调节、容易冲动,自控能力弱,特别是情绪掌控能力不佳的,会失去信心,产生否定自我、否定他人、甚至否定社会的消极情绪。
 
  4、思考:哪种孩子将来更容易成功
 
  一个6岁的孩子在新年联欢会上表演出错,他说:“以后再也不上台表演了,免得当着那么多小朋友的面出丑。……真希望永远不再做算术题了。”
 
  同样,一个7岁的孩子做算术题全班倒数第一,他说:“我只不过事先没有排练或偶尔粗心罢了,下次我好好准备,超过别的小朋友绝对没问题!”
 
  你会怎样看待这二个面对挫折的孩子?或许你觉得第二种孩子是在说大话,但事实证明,这种坦然和自信的孩子将来绝对比前一种态度的孩子乐观和勇敢,也更容易战胜自己。
 
  这些面对挫折的心态,不是孩子与生俱来的,而是历经逆境逐渐形成。如果父母能成功地引导孩子认同第二种态度,使之长久地保持“我一定能把困难搞掂”的热情和信心,无疑是给了孩子一笔巨大的人生财富。
 
  3. 方法与指导:家长如何对孩子挫折教育
 
  心理家研究指出:当人们遇到挫折时,高达九成以上的人会选择五种反应:攻击、退化、压抑、固执与退却,而正面思考者的比率低于10%。心理学家马斯洛曾说:“挫折未必总是坏的,关键在于对待挫折的态度。”
 
  那么,如何才能培养孩子良好的承受挫折的能力呢?
 
  指导一:挫折教育在平常生活中就可进行
 
  指导二:孩子受挫后给孩子无条件的爱
 
  我们来一一解读:
 
  指导一:挫折教育在平常生活中就可进行
 
  幼儿要有机会体验挫折,但是这种体验不是人为地创设一种虚假的环境,而是在一种自然的、真实的状态下进行的。比如:对孩子的约束,并不是他所有的欲望都能得到满足,让他学会等待。这些对孩子来讲也许都意味着挫折。挫折教育应该从小开始,但不要刻意设计挫折,如果是过于刻意设计的挫折,有时候是达不到目的。不如把注意力放在孩子的生活之中,抓住生活中的教育时机,因时因事地引导。
 
  案例
 
  三岁时,有一天冰冰看到妈妈在厨房洗碗,也要帮妈妈洗。结果不仅弄得池里池外水珠四溅,连自己的衣服也弄湿了。不过,冰冰妈倒也不怕麻烦,她一边鼓励着女儿,告诉她怎样才能不把水溅到池外又能把碗洗干净,一边帮她换下脏湿的衣服:“这次冰冰没把碗洗干净,衣服也弄脏了,咱们下回穿上件围裙再试试。”冰冰妈知道,自己对待挫折和失败的态度,正潜移默化地影响着女儿呢。
 
  在爹妈用爱心蓄意包围的“粗养”状态下,冰冰“初生牛犊不怕虎”地东跌西撞,在自己小小的世界里,遭遇、体验并克服了“重重困难”,哭着笑着,慢慢地长大着。这个如今5岁的小姑娘,不仅有了一定的生活自理能力,重要的是,她自信、乐观、独立、大方,丝毫没有娇骄二气。
 
  点评
 
  冰冰的父母没有把挫折教育当作是刻意的“吃苦教育”,而是将挫折教育的思想贯穿到生活的点点滴滴中,以培养孩子独立性为出发点,放手让孩子自己去经历生活中的每个环节,用鼓励、宽容、耐心、爱心,让孩子用自己的体验去探索对付挫折失败的办法。在孩子需要自由地探索空间的时候,他们扮演的不是指挥者和安排者,而更多的是善解人意的倾听者、参与者和“有着数不清奇招”的指导者。而孩子在自己体验成功快乐的同时,学会了不轻言放弃,在与困难和挫折的较量中意识到,只要自己努力,就可能会成功。这种成功的喜悦,比起父母任何言语和物质上的奖励,更让孩子刻骨铭心,触动心灵地受到鼓舞。
 
  指导二:孩子受挫后给孩子无条件的爱
 
  案例一:
 
  一个小男生回家时带着期末考卷,他的语文得了87分,听到儿子的汇报后,家长劈头盖脸就是一顿打骂,那张考卷,便成了这皮肉之苦及心灵羞辱的根据。而另一个同班女生得了100分,父母对她大加赞许。
 
  于是,两个孩子同时得出结论:“家长只接受高分,不接受低分”。进而:“父母只爱成功的我,不爱失败的我”。再进一步:“我只能接受表现好的,对自己有利的,成功的自己,不能接受失败的、负面的自己。”
 
  点评:这就是所谓的“有条件的爱”,老实说,这的确不该发生在父母身上,因为它的后果是可怕的——将来,再遇到不如意的事情时,心中的那根鞭子会再一次抽打自己,这,就是自卑、自贬,自责,自虐或自杀的根源!
 
  案例二:
 
  在美国,一个男孩子刚上学就只拿了个及格分,母亲在做晚餐时听见儿子的汇报,父亲在看报,也只是哼了一声,当儿子把考卷放到桌上时,父母一齐来看,父亲说:“看,儿子会考试了,当年你老爸连名字都差点儿忘了怎么写,手直打哆嗦……”然后就是哈哈大笑;母亲看了看卷子,摸着儿子的头,“我相信你下一次一定能超过你的对手,好了,赶紧洗手吃饭,今天我给你做了你最爱吃的火腿三明治……”。
 
  点评:这个男孩子得到的,是父母无条件的爱,进一步:“面对不利时,父母的爱还在身上,所以他一生都有活力,也不觉得困境是挫折,只是一种经历。”所以长大后,即使在大萧条时贫困潦倒,即使自己的作品三次被淘汰,他还是在与老鼠共尽晚餐(在地下室吃面包时,面包渣被老鼠抢食)时,激发出灵感,终于创作出世界第一动画明星:米老鼠。而他,就是伟大的迪斯尼先生。
 
  总结:所谓挫折教育,就是当孩子感觉不如别人时,父母要给到的不是贬低和对比(拿别的孩子与自己的孩子作比较),而更要无条件地陪伴在他们身边,
 
  四、误区与提醒:
 
  1、误区:常见的四种错误做法
 
  误区一:包办代替
 
  孩子在交往中遭遇挫折时,成人不要觉得孩子受了莫大的委屈,千方百计地哄他或忙着帮他解决困难,而应给孩子锻炼的机会,让他在经受挫折、克服困难的过程中不断提高交往能力。
 
  误区二:挫折教育=吃苦教育
 
  比起上一辈人,如今的独生子女的确生活优越,但是不能说他们没有吃过苦,他们的“苦”,更多的是来自内心的孤独,以及在成长过程中受到的更多的社会压力。人为地给孩子找苦吃的所谓“吃苦教育”,因其暂时性,以及对孩子来讲没有吃苦的必要性等原因,效果并不大。父母只有放手,将孩子放到自然的成长环境中,在日常生活中让孩子体验人生的一切风雨,从而培养他们的耐挫品质,才是我们提倡的挫折教育。
 
  误区三:挫折教育越挫越勇
 
  对于孩子来说,一定难度的挫折情境是培养其耐挫能力的必需,然而,这种挫折情境又要适当,应该是让孩子通过一定的努力可以克服的。同时,一次给孩子的难题也不能太多,因为,过度的挫折会损伤孩子的自信心和积极性,使孩子产生严重的挫折感、失落感甚至恐惧感,最后对这件事丧失兴趣和信心,所以,并不是越挫越勇。另外,家长在关注孩子成功的同时,更要关注孩子的失败和挫折,在孩子遭遇挫折时给予心理和情感上的支持,无论孩子的努力是否能获得成功,都要对他所付出的努力进行肯定,家长一定要有足够的耐心,等待孩子在各种挫折中慢慢学习、成长,最终成为一个心理健康和自信的人。
 
  误区四:否认失败
 
  父母们经常犯这样的错误,在一些比赛中,一些孩子失败了都在痛哭,父母在旁边心疼,于是上前安慰说:“我们认为你是最好的。”父母原认为孩子会停止哭泣的,恰恰相反,孩子哭的更厉害了。孩子从因为失败而难过的哭泣变成了认为裁判不公委屈的哭泣。但是比哭泣更严重的是孩子想法的转变。因为大人安慰的话语在孩子的心里其实已经翻译成:“我是最好的,老师是不公平的,我再也不要参加了!”。这样累积下去,孩子会更加认为自己没有输,开始抱怨别人对待自己的不公。最后,就会把自己的失败归在裁判或他人的身上。这种心理严重的就会扭曲为自己的目空一切以及对社会的不满和仇视。
 
  所以,父母和老师应该积极引导孩子正视自己的失败,告诉他们:“你现在虽然输了,但是你很努力,只要你找到失败的原因并继续努力下去,你一定会进步的,我们为你的努力感到自豪!”
 
  2、提醒:三个重要提醒
 
  提醒一:因各个孩子的特质而异
 
  每个孩子的个性和天生的气质都不同,对待挫折和失败的敏感度也会不一样。因此在进行挫折教育的时候,需把握的度、采取的方式也会有所不同。正如没有“放之四海而皆准”的育儿方式一样,谁也无法将他人的挫折教育经验硬性套在自家孩子身上。作为最了解自己孩子天生特质,与孩子朝夕相处的父母,才是最有资格替孩子找到一种适合他的方式的“权威人士”。
 
  提醒二:3岁以前应该注意的问题
 
  如果说对于3岁以前的孩子也需要进行挫折教育的话,那么,这种挫折教育应该是一种健康心理的培养:比如,给孩子独处的机会,让孩子在独处中做各种尝试、经过错误、最后获得一些经验。当然,在孩子尝试失败而向你“求援”时爱他的父母一定会如期而至,帮助他建立自信。
 
  提醒三:爱是主题
 
  无论孩子遇到什么困难,或者处于什么样的挫折情境都要让他知道,父母的爱都是无条件地在伸手可及的地方。而父母在批评孩子的时候更不要用爱作代价,用过激的言词。在提醒孩子的同时,更要给他更多的欣赏、鼓励和支持。这对于孩子一个健全心理的培养,是十分重要的。
 
  以下这个案例,考考你会怎么诊断,并需要如何做。
 
  案例:
 
  在社区举行的宝宝才艺比赛中,最终只有三个小朋友获奖,他们在台上喜笑颜开。台下没有得奖的孩子默默无语、表情严肃,我们当家长的也是如此。后来有个女孩扁着嘴小声抽泣,接着所有没得奖的孩子也都哭了。面对这种情况,我们只能安慰孩子:“没关系,输就输吧,得奖的小朋友还没有咱们演得好呢。”
 
  想一想:家长说的话恰当吗?如果你是这个孩子的家长,你会怎么做?
 
  (参考答案:这位家长在孩子遇到挫折时,并没有帮助孩子总结失败原因。孩子为比赛输了而哭并非坏事,既是情绪的自然发泄,也是一种争强好胜、要求上进的表现。此时家长不能告诉孩子“输就输吧,没关系”,否则会助长他无所谓的心态,而是应该帮助他分析失败原因,认识到自己的不足,才能让孩子有收获。)
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