每天更新最新的资源,请记住我们的网站:www.kwx6.com! 

2016.11.4 广告位置出租

第四讲 打孩子的后果多严重

作者:网络资源_大数据2018-04-13 09:35类型:教育资源 已有117人围观 点击提交给百度收录

  1. 现象观察:打孩子现象如此之多
 
  案例1:某中学一名初二女生肖肖,要求妈妈给她买一副隐形眼镜。妈妈说隐形眼镜伤眼睛,不让她戴,肖肖就和母亲吵了起来,母亲一气之下打了她两个耳光。不久,肖肖纵身从七楼跳下身亡。
 
  案例2:12岁的小刚(化名)在家写作业时被母亲说了几句,而小刚反驳了几句,惹得小刚母亲动手给了他几巴掌,然后愤然推门出去。当晚,孩子的父亲回来,发现孩子早已自缢身亡。
 
  只要网上一搜索,触目惊心的案例还远远不止这些!看到这些新闻,你是不是觉得这些打孩子的父母实在令人气愤?是不是觉得方式太简单粗暴了?
 
  调查显示
 
  调查1:天津市家庭教育研究会进行过一项调查,对“孩子有错时,打他也是为了孩子好”的说法明确表示“很不同意”的只有27.2%。
 
  调查2:全国“中小学生人身伤害基本情况调查”结果表明:有60.1%的孩子曾经在家里挨过打。
 
  调查3:遭父母打骂的孩子,有9.2%的人产生过轻生念头,18.1%的人想离家出走,8.4%的人想和父母打一架,甚至还有6%的孩子埋下了“复仇”的种子。另外,“不诚实”的为7.6%,“欺负别人”的达8.3%,而“偷拿他人物品”的更高出18.5%。在被调查的高中生和大学生中,有30%的人因为被体罚而有精神忧郁。
 
  这些数据说明棍棒教育大有市场,打孩子后出现的“后遗症”还不少。看到这些数据,你是否觉得棍棒教育是失败的教育呢?为什么家长明知道打孩子不好,又还要打呢?
 
  原因探究
 
  1.受传统教养观念的影响。如“棍棒之下出孝子”“不打不成人,不打不成才”。在传统观念中,父母与孩子的关系就是上对下,没有尊重孩子、与孩子平等相处的概念。
 
  2.有些父母自己小时候就常常挨父母的打骂.于是在教育自己孩子时继承了上一辈的“光荣”传统,套用原来自己父母的管教模式,把它当作一种顺理成章的教育措施。
 
  3.教育孩子经验不足,也懒得思考其他的方法来管孩子,认为打骂教育最方便,见效也最快。特别是脾气暴躁的父母喜欢这样做。此外,相信“打一顿”管用的,农村高于城市,爸爸高于妈妈。
 
  4.父母受错误观念支配,认为孩子是自己的私有财产,“孩子是我生的,怎么打怎么骂是我家的内务事,外人无权干涉”;以爱的名义实施暴力,“爱你才打你,别人家的孩子我为什么不打?”
 
  5.父母自我情绪管理能力欠缺。遇到工作上的压力,或自己心情不好等,加上孩子的“捣乱”“不听话”,一冲动,往往拿孩子出气。
 
  后果分析
 
  父母打孩子,就像下一阵暴风雨,雨过风停,父母的怒气消失了,孩子的心里却埋下了不良的种子,慢慢长成了畸形的果子。打孩子,会打出什么呢?
 
  恐惧:性格怯懦的孩子经常挨打,会产生严重的畏惧心理,表现出软弱的顺从意识,进而形成猥琐、胆小怕事的性格等等。
 
  憎恨:孩子遭打的时候,会产生怨恨、逆反、畏惧等心理,甚至是报复。一位母亲惊恐地说:“我一怒之下打了孩子一巴掌,想不到他竟抓起一只短凳朝我扔来,险些砸在我的头上。他还恨恨地说,‘走着瞧吧,过几年再算账!’想想儿子的话,我的心都凉了。”
 
  自卑:经常挨打的孩子,自尊心受到损害,产生自卑,极容易走上自暴自弃之路。
 
  说谎:孩子一旦发现做错事就打。为了逃避挨打,往往迫使孩子违心地说谎,因为骗过一次,就可减少一次皮肉之苦。
 
  无助:经常挨打的孩子,会感到孤独无援。尤其是当众打孩子,会使孩子的自尊心受到伤害,往往会怀疑自己的能力,显得压抑、沉默。
 
  暴躁:父母粗暴高压,会导致本来性格倔犟的孩子产生抵抗意识、对立情绪,进而变得性情暴躁,行为粗野,甚至形成攻击型人格,对别人施暴,难建良好的人际关系。
 
  鄙视:看不起父母,使父母在孩子心目中丧失威信。有个5岁的孩子挨了父亲的打后,指着父亲说:“你有什么本事?就会欺负小孩!”
 
  此外,打孩子还会造成严重的亲子隔阂;会使孩子习得错误的解决问题的方式;会使孩子沿袭父母打他的经验而传递给孩子;会造成孩子人格的畸形,为日后的不良行为甚至犯罪埋下祸根。
 
  2. 案例分析:打孩子打出众多问题
 
  个案一:打孩子打出逆反
 
  25岁的王某自述:我小时候我经常挨打。特别是十二三岁时,我妈一天要打上我好几次,不是为成绩和品德(这些都很好),而是为一些鸡毛蒜皮的小事。比如下床的时候我把床单弄得移位了,洗头时地上溅上水了,洗头的方法她不满意了等等。她打我时,随手拿起个工具都能打:锅盖、扫床的刷子、竹板、毛衣针等等。上了高中,虽然打得少了,但骂和指责依然每天都有,这种情况到了大学毕业才有所缓解。我曾经和她说过,偶尔打我一次我还能记得住,天天打我我就麻木了,可她认为打就是好使。有时候真怀疑她是不是我的亲妈。
 
  小时候的我,脾气还是很好的,但最近几年,我的脾气越来越坏。越来越不愿受她的指挥,变得很逆反,讨厌她对我的专制、挑剔、指责,经常和她作对,跟她吵闹。我想这一切都源于我小时候受过的的家庭暴力。
 
  点评一:从小经常挨父母打的孩子,当时作为弱小者,无法与父母抗衡,积压在内心的大量负面情绪得不到排解。当长大成人,就容易点燃情绪的火苗,以逆反的行为方式表现出来。打的结果是:伤痛,不久就会消除;但伤痕,却留在了潜意识里。
 
  点评二:家庭是一个小社会,亲子互动模式是孩子的第一个人际交往样板。父母怎么对孩子,孩子无形中也怎么对他人。你打孩子时候,因为你的强大,孩子不能反过来打你,他只好打比他弱小的人或物,以宣泄心中的情绪。同时,也让孩子学到了糟糕的处理问题方式——打,也是一种办法。
 
  3. 典型案例:我把孩子打成焦虑症
 
  导语:打,是非常糟糕的方式。打孩子之前,考虑过孩子的感受吗?了解过孩子的承受力吗?现在,让我们来看看《不输在家庭教育上》的一篇妈妈写的文章:《案例:我将女儿打成焦虑症》,这位妈妈以过来人的身份告诉天下父母一句:天下的妈妈们啊,无论我们的工作多么紧张,无论我们的心里多么烦躁,请善待孩子,不要轻易落下那个巴掌!
 
  北京的天气阴郁低沉,犹如阴霾的心情,被压抑得久久得不到释放。楚楚(化名)居然被诊断出儿童焦虑症,已经四天没去上学了。
 
  我的脑海里不断闪现着最后一次狠揍楚楚时,楚楚疯了一样冲我咆哮的画面:“你是老巫婆,你这个老巫婆,你是一个老巫婆……”然后,楚楚浑身像筛子一样抖个不停,整个人已经哭得没了力气,不断地大口吐着气,脸色煞白,有气无力地告诉我:我心慌、头晕、头痛……我的心都要碎了,我怎么这么样折磨自己的孩子啊!
 
  在和楚楚聊天时,我说:“对不起,我的脾气实在太不好了,沾火就着,你们班同学在家也挨打吗?”“全挨打。”那个时候,我心里居然有了一点安慰,原来不是只有我家楚楚遭受家庭暴力。我继续问她是怎么知道的。楚楚说,有一天中午她问同学,你们在家都挨打吗?然后一个女生走到黑板前,左面写上挨打,右面写上不挨打,让同学们一个个上去到相应的选项下打对勾,结果,40多个学生,只有6个在不挨打的下面打了对勾,其他的全在挨打下面打了勾。我想像得出来,当时孩子们一定觉得这个调查特别好玩,全都快乐得像说着别人的事情一样。那时我也看出来,说这些的时候,楚楚也挺开心挺得意的,我问楚楚:“你在哪里打的勾呢?”楚楚说:“我在不挨打那上面画的。”我非常吃惊,问为什么,楚楚说:“我从来不告诉同学我在家里挨打,如果有同学问我,我就说,我妈妈可好了,我妈妈从来不打我……”
 
  听到这里,我的心都要碎了!我的楚楚阿,那么可怜地维护着自己的一点自尊,甚至需要撒谎,需要虚伪的假装!在人前你是多么骄傲的小公主,其实,在家里却遭受我这个巫婆一样的妈妈的暴力!我真没想到,我的一时痛快,我的不克制,我的肆无忌惮,会给你造成那么大的伤害。我答应楚楚,我以后再也不打她了,我一定做到!亲爱的楚楚,请原谅妈妈。
 
  导语:相信很多父母会说,我也不想打孩子,可当时真的控制不住呀!相信很多家长都做过这类后悔的事。一边打孩子,一边自责后悔,到底是怎么回事呢?现在,我们来看看以下咨询案例希望给您一点启示!
 
  4. 咨询案例:父母在原生家庭被打
 
  这是做电话咨询热线的山东的孔屏教授与一位家长的对话:
 
  母亲(情绪非常激动):孔老师,我知道打孩子不对,但我每次都控制不住自己,你不知道我过后有多么后悔啊!现在我儿子已经被我打出仇来了,从去年10月份我狠命地打了他以后,他再也没有跟我开口说过一句话。我都快疯掉了!你说我该怎么办呢?
 
  孔屏:你能告诉我,你小的时候挨过打吗?
 
  母亲(深深叹口气):我小时不知道挨了爸爸多少打!只要考试进不了前三名,爸爸就用皮带抽我,还让我跪搓板。可以说,我是被我爸爸打进大学的。
 
  孔屏:你当时的感受是什么?
 
  母亲:当时我心里很委屈,曾有很长一段时间怀疑自己不是爸爸的亲生女儿。我从小就是个很乖巧的孩子,特别懂事,尤其在学习上,我很积极很主动,但我爸爸似乎对我永远都不满意。已影响到我现在的工作,我做事一点自信都没有。
 
  孔屏:当年你爸爸打你的时候,你有没有想过,将来你做了父母会怎样对待孩子?
 
  母亲:经常想啊,我甚至在心里发狠,哪天我做了父母,我一定会好好爱自己的孩子,不给孩子提过高的要求,决不用打的方式教育孩子。
 
  孔屏:请问你做到了吗?
 
  母亲:我没有做到!相反的,我发现我像爸爸当年对我一样来对待我的儿子,总是对他提过高的要求,总以为他应该表现得更好,可结果他总是令我失望,于是我就打他。你说怎么会这样呢?难道打人的毛病还遗传吗?
 
  孔屏:打人的行为当然不会遗传,但这种行为有一定的传承性。你从小没有从父母那里学会怎样爱孩子,但却从父母那里学会了用打的方式来解决问题。等你长大做了父母,你会不自觉地使用这种方式来解决孩子的问题。但是,因为这种方式是你小时候深恶痛绝的,所以,在打了孩子后你又特别后悔。还有,你今天打孩子,潜意识里是为当年自己遭打的一种报复。在你的潜意识里,你认为孩子就该遭打,就像当年你遭打一样,这其实是你长期受压抑后的一种宣泄。但是,如果你不改变这种状况,你的家庭会一代一代地承传打人的作风,这样必然给家庭的每一个成员带来痛苦。
 
  母亲:你说我打孩子是为了报复,我还不能接受这种说法。但我基本认同你的观点,你说我该怎么改变自己呢?
 
  孔屏:在回答这个问题之前,我还需要知道,你现在和你爸爸的关系好吗?
 
  母亲:不好!我特别怕我爸爸,虽然每周我都回家去看他,但每次去之前总是忐忑不安,唯恐爸爸指责我哪里做得不好。
 
  孔屏:“解铃还需系铃人。”你现在是成年人了,你需要拿出时间和你的爸爸好好沟通一下。尤其是你当年挨打的事,你要告诉你爸爸当年心里的委屈和想法,你现在面对爸爸时的忐忑不安和给孩子造成的影响,你要了解你爸爸眼里的你到底是什么样子的。我想,当你感觉到被你爸爸接纳并能够坦然面对你爸爸的时候,你也就能够坦然地面对和接纳自己的孩子了。
 
  电话那端她哽咽地说:“我明白了!我努力!谢谢你!”
 
  点评:
 
  我们受过被父母打的滋味,可当信誓旦旦地说“坚决不打孩子”时,却发现还是自食自言。原来打这种行为也会复制,也会代际相传!看看那些弑杀父母、伤害他人等有暴力行为的案例,就明白了这其中的渊源关系。“疯狂英语”的创始人李某幼时家庭关系冷漠,常被父母打骂,所以有了现在的家暴;药家鑫小时候因为学习和练琴,动辄挨父亲打,被父亲用皮带抽,关地下室,所以,当他开车撞了人,又通过杀人灭口来为自己脱罪的行为就可以理解了。
 
  5. 方法指导:直面怒气,用智慧替换
 
  一边是孩子非常需要被尊重,打骂应该避免;另一边却是幼小的孩子还不懂事,家长们很难避免发怒以至动粗。谁都知道打骂孩子不好,但有时候,面对烦人的、屡教不改的、让人忍无可忍的孩子,除了打和骂,我们还有更好的办法吗?也许最好的办法,就是父母能够管理好自己的情绪。那要怎么做?
 
  1.当发现对孩子的行为“忍无可忍”的时候,要确认一下,是孩子的行为确实糟糕,还是自己忍耐的限度定得太低?如果是前者,则在理解孩子的前提下,予以诱导;如果是后者,调整自己的认知,不要对孩子要求过高,尤其不要用大人的标准去套在孩子身上。
 
  2.忍耐怒气不是好习惯,不要累积怒气。管理情绪不表示要禁止怒气的产生,忍耐的背后是息事宁人,是不满,是对对方的“恩赐”;忍耐只是一种回避,不是对情绪的接纳。习惯于忍耐的人,往往也是希望得到回报的人。而事实上,情绪是需要被发现并被接受的。所以,有怒气,就要面对它,解决它。
 
  3.选择好表达怒意的方式,用更智慧的方法来替换打骂。记得《少有人走的路》的作者派克医生曾经说过一段话:适度地表达怒气也是一种真爱行为。打骂也是表达怒意的方式之一,但显然,这是最糟糕的方式。每当发怒的时候,要能明白此时存在自己心里的是什么样的情绪,是什么原因让这种情绪存在
 
  4.要仔细观察,找出孩子行为不良的原因。
 
  孩子会让大人发怒,是因为在大人眼中,孩子的行为出现了偏差(有些是正常的,只是不符合父母的要求而已)。而孩子行为出现问题,父母可能难辞其咎,这时,进行自省是很有必要的。有很多时候,孩子的行为不良,是因为他内心有负面情绪,或者有需求,但他还不会表达,于是通过反常的行为来展示。所以,父母要倾听孩子,弄明白孩子的真正意图,并教会孩子表达自己的情绪和需求。只要记住:孩子的反常表现,一定有原因,可能怒气就不会那么快发出来。
 
  5.解决父母自己内心的问题。
 
  孩子在成长,父母也需要成长。父母比孩子多一些经验和技能,但大有可能的是,智慧不比孩子多甚至更缺。父母不会因为成为了父母,心智也随之自动“升级”。爱发怒的父母常常是有内在的问题,需要经常内省。比如我自己从小缺安全感和归属感,内心积累了很多不满与愤怒。因此,成为人母的我,容易发怒。这是我自己的问题,需要我自己来负责,而不是交给我的孩子。
 
  6.学会休息,不要让自己太疲惫。
 
  每当我们休息不好,或者心情很坏的时候,往往也是对孩子情绪失控的时候。疲惫会让人的心神涣散,坏情绪犹如脱缰之马,横冲直撞。要争取吃好喝好睡好,才能有精力来陪伴孩子成长。当然,这还意味着要牺牲很多。我们当了父母,就没法尽情地逛街,不能玩游戏,甚至可能没法好好地煲一顿电话粥。不过,相比孩子的一生和自己当父母所带来的收益,我觉得牺牲那些,还是很值得。要孩子是我们自己的选择,我们要对自己的选择负责。
 
  总结:当孩子令自己生气时,情绪就像一把火,容易一点就着。管理好了情绪,就等于避免了一场“火灾”,于人于己都是有利的。
赞助本站

温馨提示如有转载或引用以上内容之必要,敬请将本文链接作为出处标注,谢谢合作!
广告位置出租