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第十二讲:为什么只能赢不能输

作者:网络资源_大数据2018-05-02 09:06类型:教育资源 已有175人围观 点击提交给百度收录

  学习目标:通过案例学习,学会从孩子和父母两个角度来分析孩子的输赢心理,帮助孩子正确看待输赢问题,疏导孩子的不良情绪。
 
  学习重点:从孩子和父母两个角度来分析孩子的输赢心理。
 
  学习难点:对父母的“情感取向因素、价值观因素”的理解。
 
  能力提升:通过案例,学会从行为表现中挖掘问题的根源,研究问题的本质。
 
  课堂思考:
 
  孩子怕输的心理是什么?怎样让孩子不怕输?
 
  1. 第一部分:从案例看孩子:给孩子帮助
 
  【课堂导入】
 
  只要有上进心的孩子,有自尊心的孩子,都想在各方面比别人优秀、出色,以体现出自我的价值,希望自己能经常扮演常胜将军的角色,然而生活中总是有那么多的不如意,总有失败的时候,这时候,面对失败,孩子们会怎么来看待呢?让我们先来看一个案例——
 
  【案例1】下棋不肯输
 
  5岁的绵绵和爸爸下棋,她掷骰子的时候趁爸爸不注意飞快地摆出一个“6”,以便自己一次走得最远。如此“用心”的结果,是她欢呼自己得了第一。但第二盘棋,爸爸紧紧地盯着她掷骰子的小手,绵绵随手一扔,掷了个“1”,立刻抓起骰子:“这个不算,重来一次!”爸爸说不许耍赖,她便大呼小叫着“不行”、生气地一把将棋推倒不玩了,还委屈地说:“妈妈都是让我多扔一次的!”
 
  【分析】
 
  对这种只能赢不能输的孩子,如是你是孩子的父母,你会怎么做呢?一般来说,父母要么采取迁就、放纵的态度,要么担心孩子发脾气,每次下棋故意输掉棋,还有一种情况,认为孩子没出息,干脆训斥孩子。这种结果会怎么样呢?殊不知换取了家长的相安无事,却一步一步地助长了孩子的脾气,使孩子不会正确控制自己的情感。而每当孩子出现输棋时,会更加肆意的出现愤怒,暴躁和侵略性。由于孩子的霸道,会严重影响人际交往。那么作为家长应该怎么办呢?
 
  【建议】
 
  1.通过讲道理让孩子学会面对输赢。
 
  幼儿年龄小,虽不能懂得辨证的道理,但作为成年人应该向幼儿渗透这方面的道理。可通过讲故事:“塞翁失马,焉知非福”,“谢军阿姨的故事”等教育幼儿,并让幼儿知道:输与赢是我们生活中经常会碰到的,但输不见得是坏事,关键是怎么看待它。谢军阿姨通过输棋找到了对手的优势及自己的问题,从而是棋艺不断的提高成为世界冠军。运动员们在赛场中也经常会输掉,冠军只有一个,要想成为冠军,首先要从无数次失败中重新站起来,只有输得起才能赢得起。今后的社会是竞争的社会,人们无论从事任何工作都不可能事事顺心,事事如意。像不久前开播的主持人大赛都是采取淘汰制,如果能笑对每一次的失败,找出存在的问题和努力的方向,你就将成为一个不可战胜的人。
 
  2.通过协商和调停解决实际矛盾。
 
  当孩子因玩棋而发生矛盾冲突时,教师和家长要引导孩子学会协商和调停的办法解决矛盾。比如上面提到的王刚,张罕两名小朋友发生矛盾后,可引导两名幼儿协商解决。教师也可与张罕一起问一问脾气暴躁的王刚,可以说:“如果我再和你下一盘棋,假如我又赢了,你是不是还要摔棋盘呢?”或者说:“假如我输了,你赢了,我要像你那样又举拳头,又拽胳膊,又哭又喊,你是不是还愿意和我一起玩呢?”孩子年龄小,可能有时说不出这样的话,但无论怎样,我们都要引导孩子自己学习解决矛盾冲突,以达到双方继续游戏的目的,我们要相信孩子有这方面的能力,并提供幼儿解决问题的环境。让孩子们通过自己想说的话和行为去解决他们自己的事情。
 
  3.通过移情学会体验别人的情感。
 
  对于只能赢不能输的年龄小的孩子,家长可采取移情的方法。如在孩子赢棋后,采取冷淡孩子的方法,并让孩子感受到家长一天中都很不高兴,也不愿意和他说话,当孩子问及父母为什么不高兴时,父母可趁机告诉孩子是因为自己输棋了,你输棋不高兴,我们输棋也很不快乐。这种方法可以克服孩子自我中心倾向,并在输棋后可以有效控制不良情感的发生。
 
  4.培养输赢无所谓的平和心态。
 
  有个家长做的就很好。她的孩子轩轩三四岁的时候,玩游戏或者参加比赛也是非要“赢”,受不了批评。她注意到这个问题后,常跟她说:“输赢无所谓,输了又能怎样?”这都成了口头禅。有时和她一起玩游戏时,她故意输给孩子,然后跟她说:“我输了,输了又怎么样?”表现得一副无所谓的样子。
 
  这种体验式的学习很有威力,不久她输的时候也很坦然了。成功在于家长要从内心表现出一种淡定的态度,受此影响后,孩子自然少了许多焦虑。有了愉快的心态,才不会因受挫而不努力前行了。
 
  【案例2】:要考100分
 
  儿子五岁半上一年级,由于环境关系,养成孩子怕生、胆小的性格,缺乏一定的交际能力。对成绩很在意,每次考差了或者小组比赛输给别的组,他总是爱掉眼泪,怎么安慰也没有用。我并不刻意在乎分数,但这孩子自尊心太强,考98分都会哭,总想考100分,只想赢,否则就很难过,也许是平时听到的表扬过多了还是怎么回事?我该如何帮助他?
 
  【分析】:
 
  首先要明确这是孩子有很强的上进心的表现,并不是坏事。此类孩子的优点是:因为太要强,事事要求完美。从而在学习生活中更加严格要求自己。容易取得好的成绩,长大以后在事业上也会有很好的发展。缺点是:因为太要强,容易受挫折,也最容易受伤,此类孩子需要家长更多的关注。只要大人有正确的育人观念,不以成绩论英雄,孩子会慢慢走出沼泽地的。再者,孩子要有良好的思想素质,为适应以后的学习或社会生活,应多进行一些挫折训练和磨砺。最后,不要把这事当作什么大事,看得淡一些,相信孩子会在丰富的人生体验中感悟人生的意义,生命的价值。比如平时不要一考完试就问孩子的成绩,这会暴露家长特别关心成绩的真实想法。可以通过老师侧面了解,因势利导;不要看到孩子哭了,就劝就抱就吻。太关注孩子,会给孩子带来过重的心理负担。可以夸奖几句,说他上进心强之类的话,待他哭过了,孩子自然知道总哭不是办法;平日再讲一些名人如何面对失败的故事,或者可以笑着跟他打赌,如果能正确面对自己的成绩(下次考得不很好,没有哭),可以得到爸妈的奖励(如拥抱、小食物、小礼品等)。)
 
  【矫正策略】:
 
  1.引导孩子认识自己的优点的同时也关注别人的优点,不用成败来论英雄。比如,在看大型的体育比赛的时候,对那些表现好但是输了的一方,表现出极大的赞赏,并说明为什么。这种潜移默化的教育,往往起到润物无声的教育效果。此外,平时对他的事情做得怎样大人不作评价,至少要少作评价,即使是作了评价,也要多看过程少看结果。
 
  2.正确表扬孩子的方法是:对事不对人。对人的表扬往往会增加孩子的虚荣心,对所做事情的认可往往会增加孩子的成就感,并且,在他做得好的时候,对他的做法表示认可,做得不好的时候,要留有余地——即使做得不好,是你对这事做得不好,不是你这个人不好,只要你改进做法就可以了。
 
  3.年龄较小的孩子尤其是男孩子都喜欢争强好胜。可以采用一些游戏来淡化孩子的输赢意识,引导孩子以平常心正确看待成功与失败,让孩子赢得起也输得起。平时可结合奖励措施,和孩子做一些玩“输”的反规则游戏。比如,和孩子打扑克时,谁打输了就奖励他小红花或红五星;下棋时约定,谁要是下输了,就可以讲条件:要求赢的一方给输的一方讲故事(假设孩子很喜欢听故事,当然要看孩子孩子喜欢什么就奖励什么,以投其所好)。此外,在游戏过后的适当时候,家长教育孩子客观地认识考试分数,正确地看待成败。(任桂华)
 
  2. 第二部分:从案例看家长:要如何改变
 
  【课堂插入】
 
  上面的案例中,我们针对只能赢不能输的孩子提出了一些针对性的建议,告诉孩子应该正确看待输和赢,以培养孩子正确的输赢观。但我们在要求孩子如何做的时候,有没有反思一下,父母在对孩子的教育上,有没有存在一些误区?现在,我们结合一个咨询案例,从父母的角度来分析这个问题。
 
  【咨询案例】他为什么患得患失?
 
  小明是个得失心很重的小孩。读小学后,参加竞争性的考试和比赛的机会更多,成绩如果不错,他回家后就欢天喜地,但万一没有达成目标,就会闷闷不乐,有时还会发脾气。该怎么做才能帮助他?
 
  【问题分析】
 
  身为父母,都很希望在孩子的成长过程中,能一帆风顺,快乐地长大。但是,孩子终究会面对人生的高低潮,体验到失败、错误的挫折。当孩子得意或沮丧时,我们当然也会跟着高兴或难过,有时候甚至还会因为无法接受孩子的失败而为之气结。不过,父母若只是随着孩子的情绪起舞,这对孩子可是一点帮助都没有,情绪反应过度的父母,甚至可能加深孩子患得患失的心理,影响孩子将来的人格发展。为了帮助孩子面对得失,我们不妨先了解一下因为父母的哪些因素影响了孩子的患得患失心理。
 
  1.情感取向的因素
 
  一般来说,大人看得失往往是“目标取向”,达到目标便是“得”,没有得
 
  到便认为是“失”。而孩子看得失却是“情感取向”,他并不在意是否得到什么,他在乎的是父母和老师“是否喜欢他”。如果他觉得大人会因为他“有所得”而喜欢他,或因为他“有所失”而生他的气,他可能就会为了讨大人欢喜而在意得失。
 
  例如:妈妈只是随口问孩子“你今天怎么没有得奖啊?”孩子收到的信息却可能是“妈妈希望我得奖,我应该多得奖,妈妈才会喜欢我。”这种得失观念,是由于孩子重视“人、我的关系”,为了赢得父母或老师的赞赏和肯定而产生的。
 
  2.价值观因素
 
  孩子加入群体后,会从与人的互动中学习比较和竞争,这时,孩子虽然会有
 
  好坏和高下的概念,但却不会太在意。但是,如果父母把自己对得失的价值观加在孩子的身上,一再的强调唯有“得”才是光荣,“失”是羞耻的话,就可能使孩子在意得失,希望自己一定要是“最好的”“第一的”,一旦失败了,父母的错误价值观就会如同“紧箍咒”般,让孩子自责而且觉得万分难受。
 
  【建议】
 
  1.修正错误的得失观念
 
  首先,父母在引导孩子面对得失、挫折之前,必须先审视自己看待得失的
 
  态度是否恰当。
 
  所谓“塞翁失马,焉知非福?”唯有父母把眼光放远,不将一时的得失视为绝对的结果,就比较不会因为太在意得失而把自己的情绪转嫁到孩子身上,导致孩子的患得患失心理。
 
  例如:孩子一回家,父母就检查他的作业,紧张地问孩子:“你今天为什么没有得‘优’?是不是做错什么事?”像这种在意得失的态度,只会引导孩子拿得失作为衡量自己的唯一标准,一旦遇到挫折就认定自己是失败的,是不值得父母喜爱的。
 
  2.培养重视过程的心态
 
  “得”与“失”都是成长的必要经验,对孩子有着正面且重要的意义。因此,
 
  建议父母在鼓励孩子争取荣誉时,重点放在努力的过程,而不只是结果。父母若能培养孩子在过程中“努力、尽力、专注的投入并完成工作的“态度”,欣赏他在过程中所作的努力,而不是一味地要求孩子达到特定的目标,这样的引导过程,将会让孩子更乐于挑战新事物,且能产生无畏惧余挫败的勇气!
 
  3.安抚挫败的情绪
 
  若要抚平孩子的情绪,父母们不妨先接受孩子的情绪宣泄,然后再以同理心
 
  安慰他:“如果是妈妈遇到这种情形,也会很难过,但我们不能一直这样伤心下去啊!虽然这件事你做得不够好,但并不代表你没有能力或永远做不好。而且,不管你有没有得奖,你永远都是妈妈最爱的孩子!”亲亲孩子并抱抱他,讲个自己的经验故事给他听,或带他做些他喜欢的活动。让孩子从父母温暖的态度中感受到:“不论我的表现如何,爸妈都一样爱我!”
 
  4.倾听与理性的分析
 
  父母在疏导孩子的情绪之前,一定要先仔细的倾听孩子说的话,了解孩子对
 
  得失的感受程度。如果孩子只是随口说说,父母当个好听众即可,不必特别去强调他。但万一孩子表现得非常在意,父母除了积极给与安慰之外,还得理性的分析状况,让孩子了解:“并不是每个人都可以得到他想要的,最好只有一个,别人可能比你更努力,表现更好,何况,有些你的优点,别人也没有啊!”如果孩子因为老是没有获得奖励而有自卑的倾向,父母可以和老师联系,看看孩子在学习或行为表现上,是否确实有需要帮助的地方,也不妨问问老师得奖的具体表现该是什么,让孩子有清楚的目标可以努力。
 
  5.引导孩子重新肯定自己
 
  积极引导孩子从失败的经验中重新肯定自己,是非常重要的信心重建工作。
 
  建议父母在生活中多和孩子接触,客观评估他的能力,然后针对他所擅长的,尽量给他机会发挥。让孩子经由实际的工作学会欣赏自己。此外,请不要吝于说出你欣赏他的行为、以他为荣的心意。对孩子而言,你发自内心的夸奖,足以激励、持续他的好行为。但是,赞美的话要说得清楚、具体,让孩子确实知道他的哪种行为受到称赞。例如:“你今天主动帮妈妈摆好碗筷,表现得很棒哦!”
 
  “望子成龙”虽然是父母的心愿,可是,这份深深的期许,经常让我们忘了孩子的年幼与脆弱,而加诸了许多的学习压力在孩子身上,甚至阻断了孩子的学习乐趣。建议你:以平常心来看待孩子的表现,避免以一时的结果或仅专注在学业成绩上来论断孩子的成败;在日常生活中,尽量给孩子机会去尝试,丰富孩子的经验;当他需要时,给他鼓励和关心。当孩子拥有了我们的了解与引导,再透过适当的赞美和鼓励,他会逐渐发现自己的优点,学会肯定自己,也就不再那么容易患得患失了。
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