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第十七讲 无尽溺爱制造的悲剧

作者:网络资源_大数据2018-05-04 09:56类型:教育资源 已有51人围观 点击提交给百度收录

  学习目标:通过负面新闻事件,深刻认识到溺爱带给孩子成长带来的害处及家庭的灾难。
 
  学习重点:掌握正确爱、避免溺爱的方法。
 
  学习难点:把握好爱的分寸。
 
  能力提升:通过案例,学会从行为表现中挖掘问题的根源,研究问题的本质。
 
  课堂思考:
 
  溺爱导致怎样的后果?怎样避免从小对孩子溺爱?
 
  1. 溺爱招来的杀身之祸(杜京叶)
 
  经典故事
 
  有人养了一只小猴子,把它关在笼子里。喂它好吃好喝,定期给它洗澡,每天牵它出去玩,但从来没教它自己找食物。
 
  小猴子一天天长大,主人养不动了,觉得应该让它回归自然,于是把它放到野外。起先猴子兴奋极了,一溜烟就跑不见了。但因为过去跟同类没有相处的机会,无法合群,常常被欺侮。加上它不会觅食,几天后主人再去看它,猴子已经瘦得不成样子了。
 
  主人心疼,只好继续喂它,隔两天就带食物过去。但是主人想来想去,认为小猴子还是应该自立,所以渐渐不喂,它就算抓着主人、又叫又跳地要吃,主人也说:“我不能再给你了,你要自己找食物。”突然,小猴子抓狂了,它跳到主人身上,掏口袋、扯衣服,最后狠狠地咬了主人一口。
 
  典型案例
 
  2010年10月12日,上海26岁的林慈建,从小娇生惯养。大学毕业后上班嫌工作辛苦,母亲说:“嫌辛苦你就回来吧,老妈养着你。”结果四年不上班在家“啃老”,整天玩电脑游戏,母亲做好饭端到跟前,吃完继续玩。因要钱母亲不给,便把母亲杀死,且点火烧房焚尸。(点评:糊涂的母亲用溺爱豢养了一只“啃老”、杀老的“狼”。)
 
  2011年3月31日,24岁的留日学生汪佳晶在上海浦东机场因学费问题和前来接机的母亲发生争执时,竟然拔刀向母亲连刺九刀,其母当场昏迷。母亲经抢救苏醒后仍哀求公安人员不要制裁自己的儿子。汪某留日五年,从不打工,每年三四十万元的开销全部由母亲承担,一次未满足,他便把刀子刺向了自己的母亲。(点评:一味给予让儿子欲壑难平,一旦给予不及,便“抓狂”而拔刀。)
 
  2011年6月4日,黑龙江鹤岗市在京读研的28岁女研究生李竹开车撞死亲生母亲。母亲开酱菜厂十多年,有不少积蓄。母亲在她大学毕业后给她买了一套房子和一辆15万元的轿车;她要开美容院,母亲又借给她120万。美容院亏损,她赔十万元出兑,卖了轿车,母亲怕她把钱乱花掉,就提出让她还钱,李竹便起乔装杀掉了母亲。(点评:只知索取,不懂感恩,让女儿变得冷酷无情,自私残忍。)
 
  2010年,25岁的王利,内蒙古某政法大学毕业,从小娇生惯养。结婚成家时,父母给他买了100多平方米的房子。但他还要父母为他买车,遭到拒绝后与父母争吵厮打,第二天把父亲骗到偏僻处杀掉。(点评:“舍生忘死”“有始有终”地溺爱儿子,糊涂的父亲糊涂的爱,直到生命的最后一刻都没有意识到,是自己亲手葬送了儿子的前途和自己的生命!)
 
  教育反思
 
  我们不禁要问,这些人们眼中的“天之骄子”为什么会残忍到会对亲生父母下毒手?我们的教育到底哪里出了问题?从“猴子抓狂”看孩子弑父母,相信你会找到答案。
 
  你八成会谅解小猴子,它从小被宠到大,不懂觅食,自然会找主人要。主人不给,它饥饿难耐,当然急中要抓狂!小猴子会想,你过去给我吃好住好,为什么现在把我赶出来?既然如此,何必当初呢?
 
  案例中的子女都已成年,但都没有独立的意识和能力,都在以不同的方式“啃老”。因为从小到大,父母的无条件给予让他们习以为常,觉得理所当然。要钱无果就动刀子,和猴子的逻辑有多大区别呢?
 
  在今天,孩子是家庭关注的中心,长辈的溺爱,逐渐使孩子形成自私霸道的脾气。正如台湾著名作家刘墉在微博里说:“如果娃娃一哭,你立刻把他抱起來;如果娃娃一张口,你立刻把奶头塞进去;如果孩子一伸手,你立刻拿給他;如果孩子一瞪眼,你立刻退让;如果孩子一犯錯,你立刻缓颊。有一天,他要啥,拿不到;他爱谁,追不到,他可能抓狂,甚至毀了別人和自己,因为他从不知道不是要什么就有什么的,不是只有得沒有失的。请问是谁害了他?”案例从表面上看,是子女残害父母,实际上是父母自掘坟墓,自己用溺爱豢养了一只“啃老”、杀老的“狼”!可悲的是,这些糊涂的父母直到生命的最后一刻都没有意识到,是自己的溺爱亲手葬送了孩子的前途和自己的生命。
 
  几点建议
 
  那么怎样才能避免此类事情发生呢?
 
  1.从小教育孩子学会关爱
 
  真正的爱是双向的。美国著名心理学家斯科特·派克说:“真正的爱不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励和有效的监督。”要想让孩子健康成长,我们在给孩子理智施爱的同时,也要教育孩子从小学会关爱。关爱分三个层次:关爱自己、关爱他人和关爱社会。
 
  关爱自己是基础。首先要让孩子认识生命的价值,认识自己,悦纳自己,超越自己。在爱护自己生命的同时,也尊重他人的生命。
 
  关爱他人是美德。这是孩子社会化必备的重要品质。家长应从培养孝心入手,教育孩子从关爱父母、关爱家人开始,逐步扩展到关爱同学、关爱老师、关爱身边的每一个人。学会设身处地、换位思考,学会分享和奉献,逐步形成与人为善的良好品质,奠定做人的基本素质。
 
  关爱社会是爱的最高层次。我们的行为举止,不仅要对自己负责,也要对家庭和社会负责,为社会做贡献。比如从小教育孩子不乱扔垃圾,不随地吐痰等,就是一种社会责任感的培养。
 
  2.从小培养孩子的感恩之心
 
  “鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩。”案例中的几个孩子惨无人道,缺乏做人起码的良知——感恩之心。学会感恩也是孩子做人的必修课。譬如在家里,要让孩子明白,他生活中的一粥一饭、衣食住行都是父母用辛勤汗水换来的,应感恩父母的养育之恩;生日庆典,让孩子知道“儿生母难日”,感恩母亲生育之恩;在学校,面对老师的教诲,要感恩其辛劳;在社会上,感恩祖国为我们创造了优异的生活条件,我们也要为社会做点贡献。
 
  3.避免物质的无限满足
 
  为什么案例中的父母对孩子物质无限满足,孩子却要弑父母呢?美国社会交换理论家霍曼斯的“饱享剥夺命题”为我们解释了这一现象:人对任何事物的需要都有一个临界点。在这个临界点之前,满足感是随着获得之物的增加而增加,一旦超过这个临界点,满足感则出现递减趋势。
 
  家长对孩子物质满足太多,孩子时刻处于“饱享”状态,满足感会慢慢递减,就会身在福中不知福,成为物质的富翁、心灵的侏儒。长期在“饱享”状态中生活的孩子会比正常条件下长大的孩子更加脆弱,遇到问题不是积极面对,而是用极端的方式去对待。这样的孩子既是不走极端,将来也不会有什么出息。所以,家长一定不要在物质上无条件地满足孩子,应多多关注孩子的情感需求,使其心灵健康成长。
 
  4.从小培养自立能力
 
  “觅食”的本领是人生首要的问题。为了不成为将来抓狂的“猴子”,父母从小就要培养孩子的自立意识和自理能力。凡是孩子能干的就让孩子自己干,大人不要包办代替。孩子越小可塑性越大,且孩子从小就有自己做事的欲望,顺势引导,又省力效果又好。孩子两岁时大人干什么都要参与,想给你“帮忙”,家长这时不但不能打击孩子的积极性,还要鼓励孩子去做,逐渐形成自立的意识和能力。
 
  5.从小培养孩子感知幸福的能力
 
  案例中的孩子都缺乏感知幸福的能力。一个没有感知幸福能力的人,无论他得到的再多,也不会幸福,甚至会反目成仇。幸福是什么?幸福是人的主观感受,幸福是一种感知能力。幸福因人而异,主要取决于个人的心理状态。从小引导孩子具有阳光的心态、积极的思维,珍惜自己所拥有的,他就会笑对人生,与幸福相伴。
 
  6.教育孩子要是非分明,不能百依百顺
 
  汪母经抢救苏醒后哀求公安人员不要制裁自己的儿子;王父断气前最后一句话是:“儿子,拿上钱快跑……”像这样糊涂的父母不分是非,一味袒护孩子,也是他们的子女走上犯罪的原因之一。所以,一定要从小教育孩子明白哪些事情该做,哪些事情不该做,敢于对孩子说“不”,让孩子有个是非概念,决不能百依百顺,最终害了孩子。
 
  2. 溺爱导致的能力丧失(练丽丹)
 
  【个案概述】
 
  一个孩子13岁了,他还要妈妈喂饭。也试过让孩子自己吃饭,没想到一天了一口饭都没吃。孩子说,从小就是妈妈喂我,我都不知道应该自己盛饭和吃饭。刷碗、洗衣服、打扫卫生这些活妈妈也从来没让我过。现在上初中了,孩子根本就不吃学校的午餐。妈妈不得不每天给他送饭。
 
  【问题分析】
 
  这位妈妈的辛苦付出,并没有换来孩子的自立,反而极度依赖妈妈,生活独立性很差。当然这是个典型的例子,但生活中不少孩子实在是自理能力很差。比如小学生不会系鞋带,中学生不会剥鸡蛋,大学生不会洗鞋袜,做了父母不会养育孩子……有人形容这类父母为“直升机”父母。即他们象直升机一样总是在孩子的四周盘旋,时时刻刻关注孩子的一举一动。孩子一旦需要帮助,他们立刻出手帮助——包办、代替,服务。
 
  【负面影响】
 
  “直升机”父母的教育给孩子带来的负面影响是什么呢?
 
  产生自卑感。
 
  当发现自己不会或做不好同龄人都会做的小事的时候,当看到同学嘲笑他的时候,才发
 
  现怎么别人都会我不会?这样孩子会很自卑,自尊心会受伤,有低人一等的感觉。他的独立能力、处事能力都矮了他人一截,让他自信不起来。每个人都有值得骄傲的地方,让人肯定的地方,孩子也非常在意别人的目光和评价。而孩子从小却因为父母的长期包办、代替,没有了自信的资本,让孩子一开始就输给了生活和人生。
 
  2、产生依赖性。
 
  父母越帮,孩子越离不开父母,产生依赖性。有个家长从孩子上一年级起,对孩子的学习非常严格,监督学习,辅导功课,早上准时叫起床,晚上帮整理书包。这孩子还算争气,在班上成绩优秀。可自从上了初中,因为住校,没有妈妈在身边给他辅导了。一个学期下来,成绩排名全班倒数。据老师反映,孩子上课经常走神,晚自习管不住自己,常溜到校外上网吧,很多知识点不懂,也不问老师和同学。这就是长期陪读、帮助的结果。父母成了孩子学习上的拐杖,孩子形成了依赖。小学时由于有父母管着,还在父母的视线下,而初中一旦离开父母,就成了脱了缰的野马,在体验没有人管的自由快乐的同时,也没有足够的自制力来约束自己的放纵行为;长期有父母当老师给他辅导功课,到了初中,不知道怎么合理安排学习时间,不会自主学习。
 
  3、没有责任感。
 
  当发现爸爸妈妈什么都替他做了的时候,他不用做了,觉得这是理所当然的。于是形成了只享受不付出的思想。也没有了责任感,也不想负责任。因为,他懒惯了,做事麻烦,负责任很累!享受多好!
 
  可也有的家长认为,孩子只要成绩好就行,“只要你把学习搞好就行了,其它你什么也不用做。”可遗憾的是:很多生活习惯不好、自理能力差、独立性差的孩子成绩并不是很好!原因是:学习是生活的一部分,它们是相通的。生活中形成的懒惰,没责任心,依赖性,很可能迁移到学习上来了。于是你不断催孩子学习,孩子就给你磨磨蹭蹭;他一有不会做的题,就向你要答案。因为他懒得动脑筋思考。他觉得学习是你的事,而不是他的事。
 
  【专家建议】
 
  为了避免孩子将来的“弱小”,将来的“无能”,将来的“无情”,在孩子的幼儿阶段,家长就需要适当放手,让孩子做他能做的事,学他该学的事。教育家陈鹤琴先生给我们提出了四个原则:(1)凡孩子能够自己做的事,你千万不要替他做。(2)叫孩子做事,不宜太易,也不宜太难,须在他的能力以内而仍非用力不可的。(3)我们应当按照孩子的年龄知识而给予适当的做事动机。(4)做父母的应当利用儿童的好奇心,作为教育儿童的一种良好动机。因此,我们可以这样做——
 
  适当放手——有眼光的爱。
 
  陈老师说:“凡孩子能够自己做的事,你千万不要替他做。”什么才是孩子做的事呢?第一,没有危险的,让他做!第二,会妨碍环境的,宽容一点,让他做!比如一岁半的孩子非要自己吃饭,弄得满桌都是饭粒。这不要担心,大不了我们勤快一点,收拾残局。否则的话,为了干净整洁的环境把孩子的体验给剥夺了,这是因小失大。
 
  陈老师还说:“做父母的应当利用儿童的好奇心,作为教育儿童的一种良好动机。”孩子来到这个世界上,一切于他而言都是新鲜的、有趣的,因此2——4岁的孩子的好奇心和探索愿望的就是最好的动机,这个时候,只要在安全范围内,父母都可以尽情地让他自由探索。
 
  有个孩子三岁了,妈妈发现,孩子只要在爷爷奶奶家呆几天,脾气就特别大,容易发火、哭闹。而在自己家就不会。原来,有一次在爷爷家,他看到奶奶在淘米煮饭,他也要淘米,结果把米洒得到处都是,爷爷就打他、训他,不让他再“捣乱”。他就哇哇大哭,还动手打爷爷。而在妈妈家,由于妈妈从不限制孩子的活动,孩子的脾气一向很好。其实问题就在这里,大人干涉了他的行动,压制了他的探索动机,不能满足他的好奇心需要。他当然郁闷,烦躁,用发火、哭闹表示强烈的抗议。可以这样说,孩子的坏脾气是大人培养出来的;孩子的逆反心也是大人激发出来的。哪里有压迫哪里就有反抗。
 
  记住:你越早放手,孩子就越早锻炼;你越舍得放手,孩子心智就发展越好。
 
  适当协助——有分寸的爱。
 
  我们不是帮着做,不是代他做,而是协助。就象孩子学走路,我们不是永远抱着他走,而是牵着他走,直到孩子会自己独立走。牵着走,就是协助,拉一把,扶一把。
 
  孩子自己觉得能做好的,但大人看来做不好的,让他做!因为小孩子对自己的
 
  能力的评估不准确,常常是眼高手低。但这是可贵的想克服困难的勇气,强烈的探索动机,我们要看到这个优点。我们能做的就是在旁边守护,或者适当帮孩子清理一些障碍,或教给他正确的方法,千万不要看孩子做不好就直接帮孩子做掉。如果孩子没做好而失败了,他自己就体验到挫折感。体验挫折,体验错误,收获经验,这本身就是一种成长。比如,孩子打生鸡蛋,不按你的指示去做,非要在桌子上敲,那就让他敲好了,大不了浪费一个鸡蛋,却给孩子一个体验挫折、总结失败的思考机会。
 
  第二,孩子自己也不知道能不能做好,大人也知道做不好,但孩子很愿意去做,让他做!
 
  陈老师说:“叫孩子做事,不宜太易,也不宜太难,须在他的能力以内而仍非用力不可的。”这就是让孩子“跳一跳,摘果子”。跳起来,摘得到,好!给予鼓励,掌声,表扬。跳起来,摘不到,怎么办?好,给予适当的协助。可以帮一小部分。比如孩子拖地板,拖把太重,你帮他浸水,扭干水后再递给他。洗完后你再冲洗干净。慢慢过渡到整个过程。孩子由于动作协调不熟练,要宽容他做家务做不好,不要指责批评,只要孩子愿干,就要表扬,欣赏。鼓励。如果孩子拖得不干净,那么事后你悄悄再做过一遍。这样可以保护孩子的积极性。
 
  记住:你越是少帮点,孩子就越有机会体验各种滋味;你越是相信孩子能力,孩子就也越相信自己。
 
  适当懒惰——有退让的爱。
 
  现代的很多妈妈特别令人敬佩,为了孩子可以牺牲一切,甚至在家当全职太太。于是,全程陪伴孩子,全方位服务孩子。结果是:你越勤快,孩子就越懒惰;你越用心,孩子就越敷衍。你和孩子之间是互相消长的关系。
 
  我孩上子小学一年级时候,我就开始变“懒”了。
 
  第一是懒于接送。才一公里多的路,我要他自己走路上学。有一晚他没按时早睡,次日起来迟了,要我骑车送。我说我自己上班要迟到,来不及送。他气得一边跺脚一边小跑去学校,结果因迟到被受罚扫地。我知道他最怕老师罚了,所以以后再也没迟到过,当然是晚上懂得要早睡。
 
  第二是懒于陪读。我只提醒他,什么时间该做功课了,做完了向我报告一声。遇到要检查的作业,我叫他自己检查,我只负责签字。他极不高兴地说:“别人的妈妈都给检查,你怎么这么懒?”我给他说:“不是妈妈懒,你想,如果我帮你检查了,你还会检查吗?考试的时候错了,谁又帮你检查?平时出小错,考试出大错啊。”并告诉他学习是自己的事。
 
  第三是懒于动手。凡是他力所能及的事,我都不帮忙。孩子上科技课经常要回家准备各种材料。我叫他自己准备。要买什么给他钱让他自己去店铺买,以锻炼和人打交道的能力。要收集标本,我带他去野外,看着他动手做。
 
  由于我的种种“懒”,使他养成了良好的学习和、生活习惯。学习上,改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛病,遇到困难,能独立思考钻研,主动寻求解决办法;生活上,独立性强,样样能自理。
 
  所以我们父母该放手的时候要放手,该狠心的时候要狠心,该懒的时候不妨懒,把操心、关注默默地放在心里。
 
  记住:你管得越少,孩子的自主空间越大;你变得越“懒”,孩子不得不变勤快。
 
  4.适当示弱——有智慧爱。
 
  陈老师说:“我们应当按照孩子的年龄知识而给予适当的做事动机。”动机就是驱动力,有了动机,就有了行动力。那么,怎么找孩子的做事动机?适当示弱就是一个好办法。家长强大了,孩子就弱小了;家长弱小了,孩子就强大了。
 
  你们从超市出来,你对孩子说:“妈妈快提不动了这么多东西了,你是小小男子汉,力气一定不会小,帮妈妈提一下好吗?”
 
  亲子阅读的时候,你故意找出故事中的一个孩子可能知道的字,对孩子说:“怪了,这个字我怎么不认识了,怎么读的?”给孩子一个纠正你的机会,这会增加孩子的自豪感。
 
  带孩子去买菜,你问孩子:“3块钱的菜,5块钱的肉,我该付多少钱啊?你快帮妈妈想想。”这不是把数学搬到了生活中吗?这样的学习孩子还不喜欢吗?
 
  妈妈生活中这样的示弱有很多的,不做强势父母,孩子的能力才有机会发展。给孩子一个想帮助你的动机,想展示自我的动机,想证明自己能干的动机。
 
  记住:你越是显得“弱小”,孩子就有机会变强大;你越显得“笨拙”,孩子就越有机会“聪明”一回。
 
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